| ma | di | wo | do | vr | za | zo |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 |
« november 2005 | Hoofdmenu | januari 2006 »
Over een paar uur is het 2006. Vijf redenen waarom het GEEN leuk jaar gaat worden.
1. D.O.L. wordt echt oud - 25 jaar.
2. D.O.L. begint het jaar met een kater - weet hij nu al, knap hè.
3. D.O.L. moet dan zijn huur zelf gaan betalen.
4. Nederland zal wéér geen wereldkampioen voetbal worden.
5. D.O.L. begint het jaar zonder OV-jaarkaart - vreselijk die laksheid.
Omdat D.O.L. oud en nieuw met een erg foute party bij Maat F. Viert,was hij genoodzaakt gisteren al in het inteeltdorp waar Maat woont aan te komen. Het leverde leuk en confronterend beeldmateriaal op.
Ook al werkt Maat F. tien keer harder, die jongen heeft nooit geld. En aangezien hij gewoon moet werken vandaag, moest de enorme drankvoorraad gisteren al ingeslagen worden. En moest ik dus eerder komen, omdat mijn geldvoorraad nog niet op is. Tja, dan moet je maar ook geen twaalfhonderd euro kostende pc's kopen.
Maar goed, Maat F. is een Heineken-drinker. Tja, iedereen heeft zo zijn slechte eigenschappen. De Grolsch die we gisteren ingeslagen hadden bewaren we voor vanavond, dus zaten we gisteravond noodgedwongen aan de Heineken. Die stond buiten. Het leverde wel mooie beelden op - zie onder. Ook leuk: de flits van mijn camera die reflecteert in sneeuwvlokken.
Zie de flitser in de sneeuwvlokken reflecteren... al is dat slechts een theorie natuurlijk. Kan alleen geen andere verzinnen.
Het bier stond goed koud.
En moest op een gegeven moment even ontdooien.
Vandaag ben ik nogal druk. Morgen heb ik nog wel tijd voor een top vijf en een logrondje, misschien ook nog wel een normaal verhaal. Nu even snel wat jatwerk van de vrienden van topfive.com. The Top 5 Side-Effects of the Female Orgasm Pill.
1. Janet Reno cracks a smile.
2. "Coming, Mother!" takes on a whole new meaning.
3. "Hey, handsome -- The bartender tells me you're a pharmacist..."
4. Porno movie casts pared down to a woman and a glass of water.
5. Due to unexpected flashbacks, housewives everywhere are being banned from the supermarket.
Tja, ook wel leuk, gewoon alle vijf de voor stukjes ingeruimde plaatsen benutten. Wanneer D.O.L. rooknieuws tegenkomt is dat altijd rijp voor plaatsing, simpelweg omdat er dan gegarandeerd een link komt te staan bij HUUB... the master of the dots... Vandaag bleef het overigens bij een reactie op Teletekst. Echt nieuws kan je het niet noemen. Maar goed, wel een mening die hout snijdt, D.O.L.s inziens.
D.O.L. wilde naast zijn eerdere jaaroverzicht nog een persoonlijk jaaroverzicht maken. Neuh, doen we bij nader inzicht toch maar niet. Doet iedereen namelijk al. Daarom wat onderzoek en met als resultaat een overzicht van jaaroverzichten. Voor het gemak heb ik het bij Nederlandstalige bronnen gelaten. En ook ik zal wel niet alles hebben. En dat kan me geen ene reet schelen.
AMSTERDAM: Stadsnieuws...
COMPUTERVIRUSSEN: Voor de technonerds onder u....
GEEN NUANCE: Met nogal wat vergeten evenementen. Aanslagen in Londen? Grondwet EU verworpen? Overlijden Rinus Michels of Wim Duisenberg? Tja, dat waren we even vergeten...
KNVB: Voetbalplaatjes.
NOS NIEUWSOVERZICHT: Radio 1 over Den Haag, Stilstand in Europa, aanslagen in Londen, ontruiming van de Gazastrook, het weer, staking bij Avebe, sluiting Keileweg en wachten op een huis in Slochteren. Na de tv-uitzending is deze ook vanavond op dezelfde website terug te vinden.
NOS SPORTOVERZICHT: Studio Sport en Langs De Lijn.
REUTERS: De mooiste foto's van dit persbureau.
ROMANYA: Overzicht van de ups en downs van deze jongedame in 2005.
RTL NIEUWS: Ook de website van Nederlands tweede nieuwsrubriek geeft een fijne opsomming.
SCHOOLTV WEEKJOURNAAL: Voor de kinderen...
SPORTONE.NL: Sportnieuws...
STANDAARD, DE: Ja, ook voor de Belgen u een overzicht van de belangrijkste gebeurtenissen. Wel irritant dat je steeds een categorie moet aanklikken. Die staan naast de kop jaaroverzicht.
VOETBALZONE: Over voetbal dus.
VOLKSKRANT, DE: Daar werken ze al jaren via het schemaprincipe.
VRT NIEUWS: Wederom van onze Belgische vrienden...
Gisteravond was De Nationale Inburgeringstest op tv. Aangezien D.O.L. toen naar het Studio Sport Jaaroverzicht moest kijken, heeft hij de test vanmorgen pas gemaakt.
Ja hoor, mijn vermoeden kwam uit. Ik ben redelijk ingeburgerd. Veel anders had ik eerlijk gezegd ook niet anders verwacht. Ik voldoe aan alle uiterlijke kenmerken van een Hollander en bovendien ben ik nog eens gezegend met een bovengemiddeld IQ én EQ - zie de tests van BNN.
Hoe de 'BN'ers' -uit de C-categorie met personen als Howard Komproe, Jacques D'Ancona en Victoria Koblenko- het integratietechnisch gedaan hebben zou ik niet weten, maar ik denk dat ze niet hoger dan mijn score uitkomen.
Hier kunt u kijken of u wel daadwerkelijk ingeburgerd bent. En? Zowaar gelukt?
D.O.L. heeft vannacht weer de nodige technische problemen weten te overwinnen...
Ik weet niet of mijn nachtelijke lezers hetzelfde probleem hebben ondervonden, maar ik had het net even goed gehad met de vrienden van web-log.nl... TWEE UUR LANG was mijn weblog niet bereikbaar... Hallo, ik beheer dat ding! Dan moet ik natuurlijk wel aan beheren toekomen!
Ik dacht even dat mijn pc het weer eens flink te ondervinden had van de firma Wanadoo - u kent ondertussen mijn aversie (klik hier en hier) jegens dat bedrijf. Maar dat bleek niet zo te zijn, aangezien andere websites met de gebruikelijke hoge snelheid te bereiken waren.
Dan ga je nadenken... Doemdenken eigenlijk. Ik heb toch geen ip-ban aan the one and only D.O.L. uitgedeeld? Nwah, kan het me niet meer herinneren. Ik doe wel eens gekke dingen met een slok op, maar zo gek? Neuh... dacht het niet. Goed, web-log.nl was dus verantwoordelijk. Ja, D.O.L. kan problemen snel analyseren hoor...
Hierbij een waarschuwing aan web-log.nl. Dit is namelijk niet de eerste keer dat het me is overkomen. Waarschijnlijk onder het motto ''s nachts onderhoud aan het netwerk plegen' of iets dergelijks. Kom op man, doe dat 's ochtends. Dan slapen mensen tenminste. 's Nachts zijn er sneue mensen als D.O.L. in weblogland actief. Houd daar godverdomme eens rekening mee! Ja? Willen jullie zo lief zijn? Thanks. Dan hoef ik ook niet naar het nog slechtere blogspot te verkassen...
Leuk hoor, zo'n Top 2000 luisteren. Er komt een hele hoop toffe muziek langs. Maar lang niet alles krijg het predikaat 'goedgekeurd door D.O.L.' -erg gewild in de wereld- mee... Nadat we eerst al de beste platen, beste en slechtste kerstplaten onder de loep hadden genomen, is het nu tijd voor de grootste bagger aller tijden.
1. Kate Bush - Wuthering Heights
2. James Blunt - You're Beautiful
3. George Michael - Careless Whisper
4. Celine Dion - My Heart Will Go On
5. Celino Dion & Barbra Streisand - Tell Him
D.O.L. heeft weer eens naar The Dukes Of Hazzard gekeken en het gaf hem meteen inspiratie voor een top vijf. Tja, die Bo en Luke stellen natuurlijk niet zoveel voor... Dit zijn D.O.L.s favoriete karakters. En dan hebben we het natuurlijk wel over de serie hè. Want daar zitten bij de achtervolgingsscènes tenminste de heerlijke foute gitaartjes in.
1. General Lee
2. Rosco P. Coltrane
3. Daisy Duke
4. Deputy Enos Strate
5. Boss Hogg
Een kleine week geleden heeft D.O.L. u geïnformeerd over zijn al niet meer werkende externe harde schijf. Sindsdien is er een hoop veranderd.
Tja, gisteren heb ik het eens geprobeerd met het resetten van dat ding. Wat denk je? Hij doet het gewoon. Woehoe!
Vijf redenen waarom D.O.L. sinds de kerst officieel te boek staat als sudokuverslaafde.
1. Hij vindt het leuk.
2. Hij denkt zowaar na.
3. Past in de familietraditie.
4. Hij heeft meer met cijfers dan met letters.
5. Je moet toch íets.
Oh, wat is het toch heerlijk je voormalige werkgever lekker zwart te kunnen maken via de media. D.O.L. ligt helemaal slap om de uitlatingen van een voormalig mental coach van Roda JC. Tja, als je daar tekent dan heb je wel wat meer begeleiding nodig. Dan zit er namelijk gewoon een steekje bij je los.
Bill Gillessen, zoals de naam van de voormalig mental coach luidt, beweert in het Brabants Dagblad dat de voormalige Roda-spelers Regilio Vrede en Zeljko Kalac een nogal, eh... dubieus verleden hebben.
Vrede zou zijn neus maar al te graag in de Colombiaanse pretsneeuw stoppen en Kalac zou, naar goed Joegoslavisch gebruik, even zijn gelijk zijn komen halen bij voorzitter Theo Pickeé. Gewapend met een dikke vette gun, dat dan weer wel.
Nou geloof ik daar geen ene flikker van. Want als er één sport is waar dat soort verhalen al binnen de tijd dat één van de betrokkenen een scheet heeft kunnen laten op straat ligt, is het de voetbalwereld wel. Want neem van mij aan dat Kalac met zo'n verleden echt niet bij AC Milan had kunnen tekenen. Maar ondertussen zit hij
daar wel - op de bank.
En Vrede aan de poedersuiker? Niet élke neger is een bolletjesslikker, Bill. Ja, er zijn ook normale mensen. Goed, ik geef toe, hij heeft een nogal dubieuze reputatie. Maar er is in de voetballerij zelfs nog zoiets als een dopingcontrole. Laten we daar dan maar op vertrouwen.
Ik vermoed dat Gillessen, die slechts enkele aanbevelingen heeft gedaan aan de Limburgers, gewoon een beetje gefrustreerd is dat hij niet in vaste dienst in Kerkrade mocht komen. En zo zijn revanche pakt. Makkelijk hoor. Ik krijg het bijna mijn bek niet uit, maar breng enige nuance aan.
Overigens een leuke nuance: dit verhaal heb ik via nu.nl. Op de site van het Brabants Dagblad is het nergens te bekennen. Werken de advocaten tegenwoordig zo snel?
© Foto's: JBC Vroomen, OS Limburg, VI
D.O.L. heeft zich het afgelopen weekend een aantal keren verbaasd. De vijf grootste verrassingen.
1. Dat mensen een kaalgeschoren kop hebben, op een behoorlijke mat na.
2. Dat er bejaarden zijn die hun zakdoek in de mouw van hun trui bewaren.
3. Dat hij de afgelopen twee dagen geen bier heeft gedronken - wel wijn.
4. Dat hij deze kerst niet is aangekomen, maar is afgevallen. Eén kilo op één dag!
5. Dat er kerstmannen zijn die een brommer nemen, in plaats van de arrenslee.
Deze hele week staat bij D.O.L. 3 FM al aan. Hij heeft wel respect voor de heren Van der Goes, Ekdom en Beelen. Alleen zou het zelf nooit doen. Vijf redenen waarom.
1. Hij snapt niets van de techniek.
2. Hij heeft niets met 'vitamine- en proteïneshakes.
3. Hij heeft geen zin om zes dagen achter elkaar acht uur per dag te werken.
4. Hij geniet teveel van eten.
5. Hij heeft geen zin om zich te laten begluren.
Gelukkig om het opentrekken van een übergrote bak creativiteit te voorkomen -heb ik namelijk geen zin in- is zondag nog altijd jatdag. De vrienden van topfive.com zijn nu met The Top 5 Signs Santa Is Sick of Christmas gekomen.
1. This year's #1 stocking stuffers: Elf heads and Rudolph jerky.
2. He's assigned numbers to all the countries on Earth and is doing the odd ones this year and the even ones next year.
3. On his personal Christmas list: A George Foreman Grill and "The Ultimate Reindeer Cookbook."
4. Hey, kid -- them brown lumps in your stocking ain't coal!
5. New policy this year: Only strippers allowed on his lap.
Kerstmis. Menigeen van u is al weken gepijnigd met de meest verschrikkelijke kerstplaten. D.O.L. luistert echter niet naar Sky Radio, dus heeft nergens last van. Nadat we eerder al de beste kerstplaten gehad hadden, nu D.O.L.s inziens de vijf slechtste.
1. Mariah Carey - All I Want For Christmas
2. Wham - Last Christmas
3. Bing Crosby - White Christmas
4. Band Aid - Do They Know It's Christmas
5. Chris Rea - Driving Home For Christmas
Hoe groot mijn hekel aan Kerstmis ook is, ik heb besloten mijn familieleden dit jaar maar weer blij te maken met mijn aanwezigheid. Daarom zal mijn volgende update vermoedelijk pas weer maandagavond zijn, maar zeker weten doe je dat natuurlijk nooit. Ik zal u in ieder geval verblijden met drie maal een top vijf. Mits ik nog inspiratie krijg, zal ik morgenochtend nog even een stukje tikken.
D.O.L.
Soms stuit je ineens op een programma waar je nooit eerder naar hebt gekeken, maar waar je dan spijt van krijgt er niet eerder even naartoe gezapt te zijn. Date my mom is voor D.O.L. zo'n programma.
Ja, het is er weer een in de categorie behoorlijk fout. Een jongen is op zoek naar een date en heeft de keuze uit drie meiden. Hoe beslist hij dan? Door met ma op stap te gaan.
Heerlijk foute televisie, verstand op nul en genieten maar. Vreselijk slecht, van die Yankee-menopauze-mutsen. Allemaal proberen ze o zo jong te blijven en zijn ze de dikste vriendinnen met dochterlief. Tuurlijk... En ja, iedere meid lijkt op een celeb en allemaal zijn ze de mooiste van de hele wereld - klopt echt niet altijd, maar laat ze maar lekker in de waan.
Het resultaat is eigenlijk een hoop oppervlakkig gelul, ideaal voor vlak voor het koken als je even geen zin hebt in het NOS Journaal of iets dergelijks. Maar eigenlijk wordt het veel te vroeg uitgezonden. Want volgens mij kan je er veel beter dronken naar kijken - heeft D.O.L. overigens nog niet gedaan. Ik heb al vaker gepleit voor een beter uitzendschema voor de nacht, want hier zijn behoorlijk wat duiten te verdienen.
Zes uur 's avond? Hell no! Vier uur 's nachts. ronken studenten: ideale doelgroep. Weer eens wat anders dan Oostblokhoertjes die een beetje ongeïnteresseerd aan hun tieten zitten te frunniken.
Blije nog-niet-uit-de-kast-homo Joost heeft Big Brother gewonnen. Daar is D.O.L. niet zo blij mee. Deze vijf mensen hadden volgens hem meer recht op de 262.500 euro.
1. Ingrid
2. Roel
3. Chantal
4. Rob
5. Rikkert
Om ruimte op zijn computer te besparen kocht D.O.L. maandag een externe harde schijf. En nu zijn er al problemen.
Ik wilde vanmiddag eens lekker wat mp3tjes luisteren. Niets mis mee, dacht ik. Totdat De Goedkope Nieuwe Externe Harde Schijf (DGNEHS) begon te kutten. Want juist die dingen namen het grootste gedeelte van mijn harde schijf in beslag, waarna ik dacht: zetten we die daar op.
Wat doet dat ding: wil ik een nummer openen, gaat hij alsmaar rondskippen. Hij kan ze dus niet openen. Nice. Na tig keer proberen en zelfs een nieuwe versie van Winamp installeren lukte het nog niet.
Dan maar eens kijken bij de bron van al het kwaad. Ik ga dus naar 'Deze Computer' en kijk bij 'E:' - de extensie van DGNEHS. Hmmm... normaal zou daar toch een mapje mp3 moeten staan. Kon ik nergens vinden. Vreemd. Maar er staat wel dat er nog een x-aantal gig vrij is. U snapt hem al: de totale capaciteit minus het volume van mijn mp3tjes.
Nou ja, misschien is het wel een straf voor me. Niet altijd maar goedkoop af willen zijn, maar ook eens aandacht besteden aan de kwaliteit. Want die videorecorder van bijna drie jaar oud doet ook al moeilijk. Zou het een teken van boven zijn? Neuh...
Vreemd, heel erg vreemd. Ik blijf eerst maar eens hopen dat het vanzelf nog goed komt -af en toe ben ik heerlijk naïef- en anders laat ik er een kameraad met verstand van computers maar eens naar kijken. Maronius, oud en nieuw toch maar bij mij vieren?
Omdat ze stoppen nog eenmaal D.O.L.s favoriete Jiskefet-karakters.
1. Oboema
2. Storm
3. Herr Tampert
4. Meneer Edgar
5. Juffrouw Jannie
Joepie, weer een overwinning voor de rechtse rukkers in ons landje. Nu blijkt een Kamermeerderheid voor een verbod op het dragen van een boerka - dus geen burqa - in het openbaar te zijn.
Onderbuik-hero Geert Wilders, die tienduizend euro heeft kunnen besparen, omdat dat bejaarde wijf d'r hondje zèlf heeft opgehangen, noemt het gewaad 'vrouwonvriendelijk' en - echt lachwekkend vind ik - 'een gevaar voor de samenleving'. Wim van de Camp van het CDA is het nog met hem eens ook.
Ik vraag me af wat er dan zo gevaarlijk aan is. Ik denk dat de gefrustreerde heren bang zijn dat elke in zo'n tent gehulde vrouw ineens een paar kilo explosieven met zich meedraagt. En dat mag natuurlijk niet. Omdat het in Rusland wel eens is voorgekomen dat een zwarte boerkaweduwe zich heeft opgeblazen, mogen 'onze' moslimas er ineens niet meer zo bijlopen.
Belachelijk. Zeker omdat de VVD het ook met Geertje, CDA en de LPF eens was. Die partij heeft echt niet door waar de initialen voor staan. Is die tweede V niet symbool voor vrijheid? Zijn ze niet voor keuzevrijheid voor het individu? Blijkbaar alleen voor rijke blanke lieden. Stelletje teringracisten.
Films die D.O.L. NIET met kerst wil zien. Bioscoopfilms dan hè...
1. The Chronicles Of Narnia
2. King Kong
3. Harry Potter And The Goblet Of Fire
4. Flightplan
5. De Griezelbus
Zo af en toe kijkt D.O.L. wel eens in het archief van zijn statistieken. Dit zijn de vijf drukste dagen bij Geen Nuance. Tussen haakjes het aantal pageviews.
1. 1 september 2005 (729)
2. 22 september 2005 (559)
3. 2 november 2005 (501)
4. 11 november 2005 (483)
5. 22 november 2005 (449)
D.O.L. heeft, in het kader van 'zijn steentje bijdragen aan het goede doel', de gehele dag al zijn radio afgestemd op 3FM. Verbaasd is hij over wat mensen -tegen betaling!- aanvragen.
Geld betalen voor Waterloo van ABBA.... Wat voor hersenbeschadiging heb je dan in een ver verleden opgelopen? Zelfs al krijg je geld toe, dan ga je dat nog niet persoonlijk aanvragen? Er zijn toch nog grenzen?
En wat is er aan de hand met dat geänouk... Af en toe maakt ze een aardig plaatje, meer is het niet. Talent is ver te zoeken. En dan toch hoog genoteerd staan. Vorig jaar wat het afgrijselijke Girl zelfs het meest aangevraagde nummer. Het moet niet gekker worden.
Wat is er aan de hand met Nederland?
Zelfs D.O.L. maakt wel eens spelfouten. Altijd leuk is dan het Groot Dictee der Nederlandse Taal. Dit jaar viel het zowaar nog mee.
Normaal maak ik zo'n 35 fouten per jaar. Tja, het is niet mijn sterkste punt. Toegegeven, ik ben wel streng en reken meerdere fouten per woord - doet niet iedereen. Dit jaar dacht ik toen Herman Koch het voor het eerst voorlas dat ik ver in de vijftig uit zou komen. Dat viel erg mee. Dit jaar waren het er 'slechts' 31. Nooit gedacht dat ik woorden als dodijnde en smyrnatapijt goed zou hebben.
Maar goed, nog wel de nodige fouten. Hieronder kunt u enkele woorden zien waar ik de juiste spelling op de een of andere manier niet wist te vinden. Rechts ziet u mijn versie.
bohémien - bohemien
antiheld - anti-held
tweezitscrapaudtje - tweezitscrapeautje
elfendertigst - elf-en-dertigst
jan-boerenfluitjes - janboerenfluitjes
mecenassen - mescenassen
farizeeër - farizeër
janhagel - jan-hagel
croq-monsieur - croq monsieur
heronïneprostituee - heroïneprostitué
vip-plaats - VIP-plaats
idee-fixe - idefix
geüpdatete - ge-update
boerka - burqa
tuttifrutti - tutti frutti
D.O.L. heeft gisteravond eindelijk de Amerikaanse versie van The Office eens bekeken. Neuh, lang niet zo leuk als het Britse origineel. Vijf redenen waarom.
1. Bepaalde grappen zijn verduidelijkt, komt de kwaliteit niet ten goede.
2. De acteurs doen nogal aan overacting.
3. De namen zijn veranderd.
4. De karakters zijn geen karakters meer, maar slechts karikaturen.
5. Er wordt met een Amerikaans accent gepraat.
Ben je een hele dag druk bezig met helemaal niets, zou je toch bijna je lezers vergeten. Kom je op je weblog, hebben bepaalde lieden hun IP-ban weten te omzeilen. Kan je die reacties ook weer deleten en het nieuwe adres ook blokkeren. Vermoeiend. Maar goed, u weet het: zondag is jatdag. Vandaag The Top 5 Signs Someone's Overly Excited About the Holiday Season.
1. Pees a circle around Santa's chair at the mall to mark his territory.
2. Is beside herself with glee over finally finding novelty pet antlers -- for her goldfish.
3. In case he's too drunk to remember at the office party, he's started groping all the secretaries during work hours.
4. Replaces his cubicle walls with new ones made of gingerbread.
5. The just-turned-21 Bush twins seem quite eager to represent their dad at ALL executive branch departmental Christmas parties.
D.O.L. is gisteravond met zijn zatte harses keihard op zijn muil gegaan. Zoals beloofd een nadere beschrijving.
Sinterklaas was erg gezellig gisteravond. Natuurlijk ook redelijk wat gedronken. Iedereen wilde gaan maffen tegen een uur of drie, maar Lady Jane en ik besloten nog even de stad in te gaan. Dat hadden we dus beter niet kunnen doen.
Het sneeuwde namelijk. Wij goed en wel driehonderd meter verder en Lady Jane -rechts fietsend- duikt in ene naar links. Ik zag het te laat en we gingen allebei hard onderuit.
Ik kon redelijk snel weer opstaan, maar bij Lady Jane ging dat wat moeilijker. Die lag op een heel erg vreemde manier op het wegdek. Zorgvuldig verplaatste ik eerst één van haar benen, waardoor ik haar fiets even aan de kant kon leggen en ze bij kon komen. 'D.O.L., ik ben een beetje dizzy. Jij ook?' 'Ja, wel een beetje...' Toen we weer thuis waren -de stad hadden we ineens niet meer zoveel zin in- en bijkwamen met een biertje, vertelde ze nog dat ze eerst even alles in zwart-wit gezien had. Freaky bedenk ik me nu... Straks toch maar even kijken hoe het gaat. (Update: 'Goed, alleen wat pijntjes.')
Met mij gaat het, op de in de top vijf genoemde blessures na, wel redelijk. Nee, niet goed. Want mijn fiets ligt wel in de kreukels. Alhoewel, kreukels... Mijn spatbord is alleen wel compleet naar de klote. Maar goed, die demonteren we en ik kan weer harder fietsen. Want gewichtreductie leidt tot snelheidstoename. Ja, ik kijk ook naar Top Gear. En ook minder: mijn horloge is naar de klote. Nou ja, naar de klote... er is een pinnetje uitgeschoten, dat kan nog wel gemaakt worden.
Nee, het meest kutte was dat mijn wekker om half tien zou gaan. Vanaf acht uur heb ik niet meer kunnen slapen - opspelend maagzuur. Maar goed, ik wist pas tegen een uur of elf of ik kon uitslapen, dus voor de zekerheid had ik in de tussentijd even een flinke sloot koffie gedronken. En nu ben ik dus wakker... Schandalig, zo vroeg.
D.O.L. is gisteravond met zijn zatte harses keihard op zijn muil gegaan - een nadere beschrijving volgt nog. Vijf plekken waar het nu erg pijn doet.
1. Ribben (denk een kneuzing)
2. Hoofd (enorme buil en schaafwond)
3. Schouder (oplawaai gehad)
4. Knie (dik en een schaafwond)
5. Bovenbeen (slechts een blauwe plek)
Eigenlijk is D.O.L. een enorme lul. Gisteravond was hij weer eens heel erg onvriendelijk tegenover een klein onschuldig jongetje. En het erge is, hij vindt het zelf maar al te leuk.
Tegen kersttijd komen de krantenbezorgers altijd langs de deur om wat extra geld bij elkaar te schooien. Als de jongen van de Volkskrant was langsgekomen had hij van mij best een paar euro gekregen. Maar dat is tot op heden nog niet het geval geweest.
Nee, gisteravond belde een jongetje van het lokale huis-aan-huisblaadje aan. 'Namens het lokale huis-aan-huisblaadje wens ik u prettige kerstdagen', zei hij. Nou ben je daarmee aan het verkeerde adres bij mij, maar omdat die bezorgers zo schandalig slecht betaald worden, strijk ik wel eens over mijn hart. Maximus had hem vorig jaar zelfs twee euro gegeven. Dat doe ik alleen bij dingen die ik lees.
Maar goed, dit jong maakte het wel heel erg bont, want hij hield zijn hand gewoon al op. Moet je niet doen bij mij. Je moet bij mij sowieso niet komen schooien namens een blaadje dat gelijk bij het oud papier belandt. Dus ik zei: 'Bedankt en tot ziens.' Gooide de deur weer dicht, want het begon zo langzamerhand te tochten. De blik op het gezicht van dat jong: priceless. Nog nooit iemand zó verbouwereerd zien kijken.
Kerstgedachte? Hell no. Dan ben ik maar een harteloze lul. Ik vond het leuk. Krijg zowaar zin in kerst.
Vanavond viert D.O.L. Sinterklaas. Vijf dingen die hij niet hoopt te krijgen.
1. Heineken bier
2. Kaarsen
3. Star Wars-zwaard
4. Tegoedbon voor een tatoeage van het portret Jorien van den Herik
5. Manicureset
D.O.L. was vandaag opmerkelijk vroeg zijn bed uit, al voor twaalven. Dus kon hij vanmiddag Sinterklaasinkopen gaan doen. En zoals altijd verliep dat weer eens anders zoals gepland.
Wij vieren Sinterklaas dus halverwege december. Eerder viel er echt geen datum te prikken waarop iedereen kon. Maar goed, twee jaar geleden was het ergens eind februari, dus valt het dit jaar reuze mee.
Wij dobbelen bij ons in de casa altijd met Sinterklaas. U kent het principe vast wel: cadeau uitpakken, maar links doorgeven, van een ander jatten, dat werk. e bedoeling is dat we dan voor een klein bedrag -dit jaar € 7,50- nutteloze cadeaus kopen. Vorig jaar had ik bijvoorbeeld een Star Wars-zwaard op de kop getikt voor anderhalve euro. Lang leve de Knaakland, tegenwoordig Euroland of iets dergelijks geheten. Maar goed, die is er bij ons in het dorp niet meer.
Dus was ik vanmiddag aangewezen op winkelen. Verschillende winkels. Ook plaatsen waar dvd's en boeken verkocht worden. Goed, die haal je dan niet voor je huisgenoten, maar wel voor jezelf. Kom je met allerlei prullaria thuis en zes dvd's, twee truien en een boek voor jezelf. De baas heeft uitbetaald, dus ik kon het er -onbedoeld- van nemen. Zou dat mijn vrouwelijke kant zijn? Een gat in de hand?
Nou ja, dan hebben mijn roomies misschien niet zo'n denderend Sinterklaasfeest -al heb ik wel een kilozak pepernoten ingeslagen-, ik wel.
Heerlijk foute films die D.O.L. deze week weer eens heeft bekeken.
1. Jay & Silent Bob Strike Back
2. Napoleon Dynamite
3. The Dukes Of Hazzard
4. The 40 Year Old Virgin
5. Ali G. Indahouse
D.O.L. heeft voor het eerst in zijn weblogcarrière een IP-ban gegeven. Trots is hij er niet op, maar nodig was het wel. Omdat de wedstrijd van Heerenveen zo ongelooflijk saai is gaat hij er nu zelfs nog veel meer over vertellen. Weer eens een heel erg slechte anekdote, dat wel.
Het betreft hier een ban om inhoudelijke redenen. Namelijk dat het taalgebruik van degene de druppel was die de spreekwoordelijke emmer deed overlopen. Kijk, bij spam en 'ik kom je een prettige woensdag wensen' heb je er gelijk één te pakken, dat moge u bekend zijn. Maar ik ergerde mij steeds meer aan de reacties van deze gefrustreerde dame.
Toen ze zich laatst ongefundeerd uitliet over roken, terwijl het bekend moge zijn dat dit een rookvriendelijke site is, was er echt een grens bereikt. Wie denkt ze wel niet dat ze is? ZieZo, een ban, meiske. Overigens heb ik het er met een collega-logger over gehad en zij vond dat ik nog veel te lang gewacht had.
Maar goed, zelf heb ik er ook wel eens een te pakken gehad. Eén slechts. Ik had bij een of ander online weblogblad gereageerd - heel netjes overigens. Er waren echter ook een paar negatieve reacties en daardoor heeft de dame in kwestie alle bezoekers maar geband. Maar gelukkig is dat inmiddels weer rechtgezet, door bemiddeling van Romanya. Dus ben ik officieel IP-banloos. Hell Yeah!
Vraagje: op hoeveel IP-bans hebben jullie inmiddels uitgedeeld? En, nog leuker, hoeveel hebben jullie er zelf te pakken?
Het eind van het jaar, dat is traditioneel terugblikken. Brillie is er op zijn eigen manier mee begonnen, ik doe het D.O.L.ly style. Dus slechts de meest opzienbarende feiten, in de vorm van een alfabet. Op de bekende geheel subjectieve wijze.
Aardbeving. Humanitaire ramp Pakistan en India. De beelden werd zelfs D.O.L. met zijn grote bek even stil van.
Bommel, Mark van. Leverde een heerlijke soap op. Waarom selecteerde Marco van Basten hem niet voor het Nedelands elftal? Mocht-ie eindelijk weer
een keer, is hij zo achterlijk om z'n poten te breken. Dag WK. Heerlijke ironie.
Connie Breukhoven. Ja, ook deze muts kwam dit jaar weer vaak in het nieuws. Alleen allemaal onzin. Foute pillen, foute drankjes, Playboy wilde haar in d'r blote gat. Kan iemand even een Joegoslaaf op
haar afsturen? Ik word zo moe van dat neppe rechtgetrokken wijf.
David di Tomasso. Afschuwelijk. Veel te jong gestorven verdediger van FC Utrecht. Nog maar 26 jaar.
Executie. Een hoop ophef over de duizendste in de
geschiedenis van de VS na de herinvoering van de doodstraf. Daar kan je voor of tegen zijn. Van de week werd na veel protest Cribs-oprichter Tookie afgemaakt. Nou ja, die had het verdiend. Al het gezeik eromheen van lieden als Snoop Dogg en Jesse James noem ik enigszins hypocriet.
Foefer. Werd dit jaar door D.O.L. uitgekozen als leukste weblog. Heeft nu jammer genoeg een winterstop.
Geen Nuance. D.O.L.s laatste interactieve speeltje zag op 23 augustus het levenslicht.
Hondje. Zoals 'we' weer eens het schoothondje
van de VS zijn. Oh, jullie martelen niet, want jullie hebben regels? Ja, dan zullen jullie je er wel aan houden, hè. Och, natuurlijk sturen wij nog extra militairen naar Afghanistan. Daar zijn we toch 'trouwe bondgenoten' voor? Bah!
Irak. Daar brachten de Yanks 'vrede' om olie.
Ondertussen zijn er tweeduizend van hun militairen omgekomen, tegenover dertigduizend onschuldige Iraki's. Tja, als jullie de olie maar in bezit kunnen krijgen, dan heet het al snel vrede. Nigeria, ook zo leuk hè. Ook zo'n 'vrede'. Lang leve Hugo Chavez! Die heeft tenminste de ballen om op te staan -
maar blijft godverdomme ondertussen wel leveren.
Jack Spijkerman. De man die altijd zo ageerde tegen de commerciëlen liet zich door John de Mol (zie Mol, John de) inpakken. Werd veroordeeld tot de rol van afmaker in het afgrijselijke Café de Sport, samen met Bounty Umberto Tan. Blijkt maar weer
eens dat Kopspijkers niet het succes van Jack was, maar het succes van de cabaretiers.
Knokpartijen. Opgeschoten Arabische jeugd in Frankrijk, met een stel dieven die zichzelf elektrocuteren in een verdelingskastje (!) als aanleiding. In Sydney proberen Libanezen nu
hetzelfde.
Lijkenpikker. Rachel/Rochel Hazes. Haar afschuwelijke gedrag lijkt me voor zich te spreken. Yak!
Mol, John de. Wilde kijkers aan zich binden zonder tieten te tonen -de strategie die eerder werkte bij
RTL en SBS-, dus werd half Hilversum weggekocht voor zijn paradepaardje Talpa. Zonder enig succes. Dieptepunt: de 'komedie' Samen. Met als goede tweede Joost van Big Brother.
Neuken in een garagebox. Nieuwe trend in Rotterdam en omstreken. Lekker gangbangen en
dan het sletterige slachtoffer later aangifte zien doen. Ligt het aan mij, of zijn die meiden ongeloofwaardig? Vonden ze het toen wel stoer, maar hebben ze spijt en besluiten ze alsnog aangifte te doen. Zwak.
Omvallen. Dat deden 23 duizend dominostenen. De
verantwoordelijke mus moest worden afgeschoten. De meest onzinnige ophef van het jaar. Omdat het een beschermde diersoort betrof kreeg de jager tweehonderd euro boete. Ik stel voor een übermus te ontwikkelen in een laboratorium. Wil namelijk niet dat die debielen van SBS 6 nog meer records
halen dankzij dierenmishandeling.
Pubquiz. Had een legendarisch onderdeel van Geen Nuance moeten worden. Liep helaas iets anders en is wegens gebrek aan belangstelling gestopt. Opvolger Top Vijf doet het gelukkig iets beter.
Quincy Owusu Abeyie. Held van de natie voor één
wedstrijd op het jeugd-WK. Daarna is maar weer eens duidelijk geworden waarom hij weg mocht bij Ajax.
Richard Burns. Het bleef in Nederland vrijwel onopgemerkt, maar ook deze voormalig wereldkampioen rally ontviel ons dit jaar. Op
34-jarige leeftijd overleed hij aan de gevolgen van een slepende ziekte.
Sneeuw. Een modern land, met alle meteorologische apparatuur die je maar kunt bedenken ligt volledig lam vanwege een sneeuwbuitje. Dagenlange files en lamgelegd
treinverkeer. Bij Huize D.O.L. lag er geen sneeuw meer tegen de tijd dat hij zijn nest eens uitkwam en hij kon niets anders doen dan zich verbazen en nog eens heel erg lachen.
Terrorisme. Samir A. en zijn vriendjes. Wilden een Polderjihad, liep iets anders. Vorig jaar liep heel
Den Haag al ten onrechte moeilijk te doen over de 'terroristische dreiging', dit jaar werd het alleen nog maar erger.
Uitentreuren aanblijven. Dat doet het tweede kabinet Balkenende. Keer op keer blijkt bij blunderen een excuus aan de Tweede Kamer
genoeg om op het pluche te blijven zitten. Donner, Veerman, Hoogervorst, Verdonk... waarom zitten die lui daar nog steeds? Om over de premier maar te zwijgen
Vogelgriep. Ook dit jaar weer een hoop gezeik, met aanvallen in Azië, Rusland en verder weg. En
maar janken over een op mensen overdraagbare variant... Mensen, relax eens. Komt allemaal wel goed. Gewoon inenten en schijt hebben aan de Europese regelgeving.
Wilders, Geert. Speelde ondanks alle bedreigingen aan zijn adres weer fijn in op alle onderbuiken die
hij kon vinden. Dieptepunt was de opgeknoopte poedel van een overvallen bejaarde, waar hij gelijk tienduizend euro voor de gouden tip uitloofde. Bah, ik heb niets met die SBS-politiek.
XXX. Porno lijkt hipper dan ooit. Meer dan ooit wordt erover gesproken. Een beetje celeb uit de
C-categorie brengt zijn eigen zogenaamd gestolen home movie uit. Zal me benieuwen wie de volgende is. Ook leuk: in plaats van tupperware komt een vriendelijke dame aan plattelandsvrouwen de nieuwste vlindertjes en dildo's demonstreren. Fuckerware noem ik dat. Het vervolg op de film xXx
-xXx: State of the Union/The Next Level-flopte overigens.
Youp van 't Hek. Altijd een grote bek over wat anderen doen, ook wat betreft het buiten de pot pissen. Wordt meneer zelf een keer gepakt, is hij meteen boos. Leverde dan wel weer een aantal
leuke columns op.
Zuzie. Is met webloggen opgehouden. Zoals veel andere mensen. Jammer, maar ik ga door.
U denkt misschien: huh, waarom staat dit ene bericht er niet bij? Nou, het moet dus allemaal passend zijn qua letters en ook nog eens vannacht in het hoofd van D.O.L. opgekomen zijn. En die kan nog wel eens wat vergeetachtig zijn...
Ministers die D.O.L.s inziens al lang hadden moeten aftreden.
1. Donner
2. Hoogervorst
3. Verdonk
4. Veerman
5. Bot
Ik werd vanmorgen wakker gebeld op mijn mobiel door een wel hele vreemde dame met een Indisch accent. Hier is een registratie van het gesprek.
'Eh... goedemorgen, met D.O.L.'
'Hallo, u spreekt met mevrouw Huppeldepup. U bent meneer D.O.L. de podotherapeut?'
'Nee.'
'Oh, want ik ben op zoek naar een podotherapeut met de naam D.O.L. en u stond met de naam D.O.L. in het telefoonboek.'
'Mevrouw, ik ben geen podotherapeut. Sterker nog, ik weet niet eens wat een podotherapeut is.'
'Oh, maar u was de enige met die achternaam in het telefoonboek, dus ik dacht...'
'Het lijkt mij sterk dat een professionele podotherapeut met zijn mobiele nummer in de telefoongids staat, mevrouw Huppeldepup.'
'Hmm... dat is waar. Ach, nu zie ik het ook staan in de Telefoongids. Ik had me in de spelling vergist. Dat is dom van me.'
'Dat kan gebeuren...'
'Ik zal dat andere nummer eens proberen. Mijn excuses en nog een fijne dag verder.'
'Doei.'
Word je daar godverdomme voor wakker gebeld. Het moet toch gekker worden. Lees eerst eens voor dat je gaat bellen, muts! Overigens kun je hier lezen wat een podotherapeut doet.
Ik zat vanmorgen even naar het RTL Nieuws met Femke Wolthuis te kijken en ik stond perplex. Er is tegenwoordig aquajoggen voor honden, om zo blessures te genezen.
En daar waren onze vrienden van RTL Nieuws nog behoorlijk lang over aan het berichten. Zeer opmerkelijk. Ik
heb snel nog mijn camera kunnen pakken en er een paar foto's van kunnen maken. Let op: deze zijn net voor bedtijd gemaakt, met wat drank op, van een hond die in een doorzichtige bak loopt, dan weer op tv te zien is en waar ik dan weer een foto van gemaakt heb. De kwaliteit is vrees ik niet al te denderend.
Maar goed, niet alleen levert RTL Nieuws verhoudingsgewijs dus de slechtste presentatoren -zie archief-, ze besteden dus ook aandacht aan de domste onderwerpen. Al zou ik erg benieuwd zijn hoe Philip Freriks dit zijn bek uitgekregen zou hebben... Ik denk dat de doosjes van Hart van Nederland hadden staan kirren van blijdschap...
© Foto's: D.O.L. - via RTL Nieuws
Ik kan mij aan bepaalde nieuwsanchors ergeren. Hier is de top vijf. Jullie vragen je misschien af waarom er geen miepies van SBS bij staan. Wel, hun pogingen actualiteiten te brengen noem ik geen nieuws. Net als NSBSE van Talpa.
1. Aldith Hunkar (NOS)
2. Roelof Hemmen (RTL)
3. Suzanne Bosman (RTL)
4. Iwris Kelly (NOS)
5. Rick Nieman (RTL)
Zoals zo ongeveer heel Nederland is D.O.L. erg gecharmeerd van Adje - u kent hem vast ook wel van Mooi weer De Leeuw. Maar ik moet zeggen dat hij wel heel erg op de hoofdrolspeler van Napoleon Dynamite lijkt, John Heder. Overigens is deze laatste film ook een echte aanrader, schandalig dat dit geen bioscoophit is geworden. Links Adje, rechts Heder.
© Foto's: Vara, MrSun
Zaterdag had D.O.L. jullie bij zijn top vijf nog een verhaal over tv-formats beloofd. Hierbij alsnog het verhaal. Excuses voor de verlate reactie.
Goed, vrijdagavond was ik op een niet-vreemde locatie, de kroeg. Ik weet niet hoe, maar het gesprek kwam op televisieformats. Samen met Guitar Man, u bent die naam in een ver verleden wel eens tegengekomen alhier, besloten we een paar spin offs te maken van succesvolle programma's. Paradise Hotel en Dancing with the stars bleken zich hier het beste voor te lenen. Hier zijn de twee inzendingen voor Talpas De tv-competitie van 2006.
Rehab Hotel
Sexy vrijgezelle alcoholisten die net uit de ontwenningskliniek zijn gekomen en desperate op zoek zijn naar een partner staan wekelijks voor een dilemma: kiezen om de week door te brengen met een potentiële partner of een enorme voorraad drank die niet gedeeld mag worden met een lid van het andere geslacht. Drama gegarandeerd.
Dancing with the retards
Goed, u raadt het al: in plaats van de Bekende Nederlanders uit de C-categorie gaat verstandelijk gehandicapten gepaard aan professionele dansers met elkaar de strijd aan. De vogeltjesdans in plaats van de tango of de Weense wals die vervangen wordt door de kabouterdans - u kent hem vast nog wel van Kabouter Plop.
Goed, allebei de formats zijn dus gebaseerd op leedvermaak. En klonken in de kroeg een stuk leuker dan wanneer ik ze nu tik. Ik vrees dat John de Mol geen interesse heeft. Reinout dan?
Via via ben ik op een site terecht gekomen waar je landkaarten kunt maken waar je allemaal al bent geweest op deze aardkloot. Wat blijkt, in Europa heb ik al een hoop gezien, maar de rest van deze aardkloot valt vies tegen. Dus een nieuw voornemen: D.O.L. gaat -ooit- op wereldreis. Wanneer de financiën dit toelaten, dat wel natuurlijk. Heb nog wel een lijstje waar ik naartoe wel, die staat in het onderste plaatje. Het wordt dus wachten tot ik erg veel centjes heb...
In het kader van elke dag iets pervers, hier D.O.L.s favoriete clubs uit de 2. Bundesliga.
1. FC Erzgebirge Aue
2. SV Wacker Burghausen
3. Kickers Offenbach
4. SpVgg Unterhaching
5. SpVgg Greuther Fürth
Zoals u wellicht weet is D.O.L. een nicotinejunk. Dit kan voor lullige situaties op de werkvloer leiden.
Want dan mag ik -zoals in elk bedrijf in Nederland, belachelijke regel, alleen daarom ben ik al een fervent tegenstander van de Europese Unie- niet meer op de werkvloer roken. Dus wordt ik dan samen met mijn rokende collegae -ja, we hebben een heus rookclubje- naar buiten gebonjourd.
's Zomers is dat geen enkel probleem. Dan is het een lekker excuus om eens lekker buiten te gaan zitten - toch elk half uur een fijne pauze. In de herfst wordt het al een stuk minder, aangezien het fenomeen regen dan zijn intrede doet, al viel dat dit seizoen ook wel weer mee.
Maar goed, vanmiddag was het dus koud. Stervenskoud. Heb je eerst anderhalf uur langs de lijn staan koukleumen -nog nooit zó naar de rust verlangd-, kom je daarna op je werk en ja hoor, moet je weer de kou in om een peuk op te kunnen steken. Moet je weer eerst je jas aantrekken - daar gaat een hoop tijd mee verloren.
Belachelijk, want roken moet zonder jas. Dan ben je wat makkelijker in je armbewegingen, of zoiets. Elk excuus is welkom om baaslief van het nut van een rookhok te overtuigen. Zijn remedie: iedereen gratis laseren - doe dat dan pas als ik in dienst ben, niet eerder. Overigens zijn alle gelaserden inmiddels weer begonnen. Dat zie ik als een positief signaal. Je moet tenslotte wel iemand hebben om mee te lullen tijdens het paffen.
D.O.L. heeft zich dit weekend weer over verschillende dingen verbaasd. Een overzicht:
1. Dat er om half zes, wanneer het ondertussen donker en mistig is mensen zijn die een enorme zonnebril op hun kop hebben, terwijl ze er niet echt blind uitzien.
2. Dat er in de trein altijd foute mensen naast mij komen zitten en waarom die ene jongedame nou niet even de moeite had genomen haar snor weg te scheren.
3. Dat wanneer je net iets te laat bent het openbaar vervoer altijd op tijd rijdt, terwijl het anders altijd net iets te laat is.
4. Dat voetbalwedstrijden niet afgelast worden omdat de verslaggever het koud heeft.
5. Dat Ajax zowaar eens heeft gewonnen.
D.O.L. heeft nog een hoop te doen dit weekend, vandaar even snel nu het kan wat jatwerk van de bekende vrienden. Morgenavond komt er pas weer een nieuwe update. Onder andere over nieuwe tv-formats. Voor nu The Top 5 Rejected Names for Holiday TV Specials
1. "No, YOU Open It" -- Christmas With the Sopranos
2. Miracle at 1600 Pennsylvania Ave
3. Donny Osmond's Rockin' Kwanzaa-ganza!
4. Rudolph the Snot-Nosed, Ungrateful, Five-Year-Old Reindeer
5. Pamela Anderson and the Not-So-Little Drummer Boy
Zaterdagavond was Lady Jane ergens naar op zoek. Wat het was, doet niet terzake, maar het gaat erom dat ze ook een rekening vond. Eneco wilde aan het eind van het jaar graag nog even met ons afrekenen: 400 euro, bitte.
Een beetje bijbetalen kan D.O.L.s inziens nog wel. Maar het moet natuurlijk niet al te gek worden. Maar blijkbaar zijn we echt niet zuinig geweest met de energie. Misschien valt het te verklaren door een lekkende CV-ketel, maar mijn technische kennis reikt niet zover dat ik weet of dat enige invloed op de hoeveelheid centjes die deze firma dan weer uitgeeft aan die twee sletjes die klanten moeten werven.
Zoals jullie kunnen begrijpen zijn we aan het bezuinigen geslagen. Mijn verwarming staat niet meer aan en 's nachts staat de computer gewoon uit, in plaats van leuke liedjes binnen te sleuren. Ja, D.O.L. wordt echt energiebewust. Zal me benieuwen hoe lang ik dat ga volhouden. Zal denk ik niet al te lang zijn. Maar goed, alles om in de toekomst zo'n schok te voorkomen.
PS: Ben ik de enige die het vreemd vindt dat we ons zo blauw betalen aan aardgas en benzine? De prijs is weliswaar hoog, maar die wordt berekend in Dollars. En welke munt staat er laag? Juist, de Dollar. Dan zou het toch geen ene reet uit moeten maken? Of zijn mijn lessen economie van echt te lang geleden? Stelletje vuile kapitalistische honden.
D.O.L. is niet dol op Kerstmis. Dat neemt niet weg dat hij sommige kerstliedjes best wel kan waarderen. Nee, dan heeft hij het niet over Wham of Mariah Carey.
1. Slade - Merry Christmas Everybody
2. Ceasar - Hang Myself From The Tree
3. The Darkness - Christmas Time (Don't Let The Bells End)
4. Robbie Muntz - Hij Was Maar Een Neger
5. Bill Nighy - Christmas Is All Around
Dan is er ook nog zakelijk nieuws. Niet groot, maar toch het vermelden waard. D.O.L. heeft voor één jaar bijgetekend bij baaslief. Sedert maart 2002 is hij nu werknemer van baasliefs concern. Zijn vorige record stond op ruim tien maanden.
D.O.L. already thinks he makes a difference. Daarom steekt hij morgen en overmorgen niet schijnheilig de handen uit de mouwen in het kader van Make A Difference Day - wanstaltige titel by the way.
Ja, want dan gaat gans het land hypocriet een dagje vrijwilligerswerk doen om er de rest van het jaar geen ene reet meer om te geven. Natuurlijk doen het Koningshuis -het staat dit jaar in het teken van 25 jaar Bea als heereres- en politiek Den Haag graag mee in de hoop met hun harses op tv te komen. Een positief signaal naar de burgers toe of het goede voorbeeld geven? My ass!
De koningin gaat -of is het in dit geval gaan, koninklijk meervoud e.d.- in een zorgcentrum werken, de kids doen ook wat leuks, op Wim-Lex en Max na natuurlijk, die vluchten snel naar Argentinië - familietrekje? Balkenende gaat voor gasten van De Zonnebloem koken. Ik vrees in ene een hoog percentage voedselvergiftigingen onder gehandicapten.
Nee, zo'n dagje is aan mij niet besteed. Ik heb dit jaar al mijn vrijwilligerswerk gedaan en vind het zo wel voldoende. Bovendien ga ik natuurlijk niet extra mijn best doen op een dag die in het teken staat van onze vorstin. Je bent overtuigd republikein of niet.
En als er via een speciale aflevering van Wedden Dat, met Jos Brink en zijn 'kroepoekje' Sandra Reemer aandacht hiervoor gevraagd moet worden... laat dan maar. Ik slaap wel lekker uit. Of ga bier drinken. Of iets anders. Dan maak ik het verschil wel op een ander moment.
D.O.L. heeft u eerder al verteld over zijn nachtje doorbuffelen om een opdracht voor school af te krijgen. Vandaag zou het verlossende antwoord komen, dacht hij.
Keurig zoals vermeld belde een dame van mijn onderwijsinstelling me vanmiddag om vier uur - en daar zit je dan de hele dag op te wachten. Met de mededeling of ik maandag op gesprek wilde komen. Prima. Was alleen vergeten te vragen of ik het gehaald had, er nog wat aan geschaafd diende te worden of ik gelijk drie maanden vrij kon hebben.
Niet erg, want anderhalf uur later belde de dame in kwestie terug: niet aanstaande maandag, maar de week erop. Dat kwam al meer overeen met de planning die ik een paar weken terug had ontvangen. 'Maar mevrouw, weet u al of ik door kan gaan of gelijk kan opgeven?' 'Nee, dat hoor je dan. Bovendien heb ik nog geen contact met de andere beoordelaar gehad', antwoordde ze.
Damn, zit ik nog weer extra lang in spanning. Bovendien heb ik nou ik weer niet zo'n goede relatie met de dame in kwestie. Vrees dat wat ik ook inlever, er een extra examenronde nodig zal zijn. Mag ik even vloeken?
D.O.L. realiseert zich net dat hij al vijf gratis e-mailproviders heeft versleten, de webmail van zijn onderwijsinstelling incluis. Zijn favorieten, want met de één heeft hij wat betere ervaringen dan met de ander.
1. Gmail
2. Yahoo!
3. Webmail van zijn onderwijsinstelling
4. Freemail
5. Hotmail
Tweestrijd in casa del D.O.L.. Aan de ene kant erg verheugd over recente ontwikkelingen in Hollywood, maar ook zorgen over de reacties daarop. Getuige dit bericht op NOS Teletekst.
Persoonlijk vind ik dat er in elke film gerookt dient te worden. Sterker nog, dat alle bewoners van deze aardkloot dagelijks minstens twintig peuken opsteken lijkt mij heerlijk. Bovendien ook goed voor de staat. Als films daar een goed voorbeeld mee geven, ben ik daar alleen maar voor. Helaas roken meestal alleen maar de bad guys, daar moet dus ook een verandering plaatsvinden. Een superheld die nadat hij iemand gered heeft een peuk opsteekt: meesterlijk.
En dan kan je er natuurlijk op wachten of er beginnen weer een stel gefrustreerde wetenschappers te mekkeren. Waarschijnlijk ooit gestopt, want dat is het ergste tuig wat bestaat. Denk aan een Trudy Prins van Stivoro en u heeft een beeld. Alleen maar roken in films voor volwassenen... Wat is het gevolg: alleen nog maar een peuk na de seks in porno...
Ik had toch een wat beter resultaat verwacht van de Amerikaanse tabakslobby. Het roken in films is inmiddels terug op het niveau van de jaren vijftig, nu de maatschappij nog.
Als er één Kamerlid wel in de categorie achterlijk en mediageil valt, is het wel Joop Atsma. Een overzicht van zijn meest belachelijke proefballonnetjes.
1. Radiozenders verplichten percentage Nederlandstalige muziek te draaien
2. Dopingcontroles in sportscholen
3. Supporters van de uitspelende vereniging thuislaten bij risicowedstrijden
4. Premies toekennen aan boeren die koeien laten grazen in de wei
5. Reclamevrije publieke omroep
D.O.L. was vanavond weer eens bij zijn grote vrienden van Videoland. Gezien het steeds geringer wordende aanbod -D.O.L. komt er te vaak- werd hij veroordeeld tot het vierde deel in een serie, waarvan hij van het bestaan van dit laatste deel nog niet op de hoogte was.
Ja, ik kan op zijn tijd erg genieten van een slechte film. Gewoon als je er voor in een bui bent - iedereen heeft ze wel eens. Toch? En als ik alledrie de vorige delen -schaam- in de bioscoop heb gezien, ben ik wel in voor het vierde deel.
Waar gaat het dan over, D.O.L.? Wel kinders, ik kon erg lachen om de -steeds minder wordende, dat wel- eerdere delen van American Pie. Vandaag stuitte ik op American Pie presents Band Camp. Dezelfde formule, met als enige van originele cast overgebleven acteurs Eugene Levy -Jim's dad- en een heel erg klein rolletje van Chris Owen - the Sherminator.
Een nog slechter verhaal - broertje van Stifler (inmiddels pornoproducent!) wordt gedwongen naar Band Camp te gaan, waar de dingen nogal uit de hand lopen en het jong natuurlijk getemd wordt. Slecht einde voor een serie waar een leuk vierde deel van gemaakt zo kunnen worden. Misschien ligt dat al in de lijn der mogelijkheden, aangezien er al een kleine aanwijzing werd gegeven - knocked up nympho.
Was daar dan mee verder gegaan, in plaats van een heel erg goedkope gelijk-voor-dvd-versie te maken. Niet voor niets wordt er over de datum 21 augustus 2005 gesproken... Damn shame. Want het leuke aan de eerdere films was dat ze zó slecht waren, dat ze weer leuk werden. En dat is nou net wat er mis is gegaan bij dit deel. Regisseur Steve Rash neemt zichzelf veel te serieus. En dat vind ik niet leuk. Had op een stijlvoller einde gehoopt... This one time, at band camp... things realy sucked.
Ik wilde eigenlijk van de zondag een jatdag maken bij topfive. Vandaag alleen de dinsdag... Top 5 Rejected Slogans for Beer.
1. Beer: It's how you got here
2. The "Other" Thin Yellowish Liquid
3. Easier to Spell than Whiskey
4. It's the thicker-chicker-picker-upper!
5. Numbing the Embarrassment of Being You
Gewoon een foto omdat ik de kleurtjes zo mooi vindt - maaltijd van zaterdag. Dus even schijt aan de kwaliteit.
© Foto: D.O.L.
Sportorganisaties waarvan D.O.L. ooit een petje bezat.
1. FC Barcelona
2. Cleveland Indians
3. New York Yankees
4. Philadelphia Eagles
5. Charlotte Hornets
Voor mij is het nu goedenavond. Ben namelijk de hele nacht aan het werk geweest. Je kent het wel: uitstelgedrag. Had ik dus last van.
Had voor een opdracht door allerlei leuke regelingen zo'n drie maanden de tijd, grofweg. De mensen van de onderwijsinstelling wilden het uiterlijk vanochtend in hun bezit hebben. Wel gelukt uiteraard, maar zeg niet hoe. Natuurlijk moet dan alles op de laatste avond gebeuren. Eigenlijk was het laatste weekend volgens planning de buffeltijdspanne. Maar goed, dan schaatsen er weer mensen heel erg hard (inspiratie!), worden er weer biertjes gedronken en voor je het weet zit je naar Christine van der Horst te kijken - ook al met een resultaat.
Prioriteiten stellen heet dat. Ga ik nu ook even doen. Lekker maffen. Een top vijf maak ik wel weer als ik wakker ben.
Weltrusten.
Je komt er wel eens langs bij het zappen, maar er naar kijken doe je nooit. Tot gisteravond. D.O.L. heeft in gezelschap zowaar naar het programma Nachtsuite gekeken. Een dieptepunt in de televisiegeschiedenis, maar wel uiterst fascinerend.
Christine, volgens mij in een vorig leven Christiaan, al ontkende 'ze' dat twee keer tijdens de uitzending, toonde zichzelf een seksueel zwaar gefrustreerde 'dame'. 'Zo zijn alle mannen', wanneer het over overspel gaat, dat werk. En meerdere van dat soort opmerkingen. Over die foute 'flirtmaster' die een nieuw boek kam promoten nog maar te zwijgen. Is op een gegeven moment vermoeiend. Dan ga je dingen zeggen als: 'hé, we zitten nu al een half uur naar dit programma te kijken.' Doe je na drie en vijf kwartier precies hetzelfde. Ben je blij dat het na dik anderhalf uur eindelijk afgelopen is.
Het zegt natuurlijk meer over ons, dat we daar zowaar dan nog gefascineerd naar zitten te kijken. Toegegeven, het is erg leuk om te becommentariëren. Dat deden wij dan natuurlijk ook. Standaard is het dan om alledrie te zeggen: 'Jezus, wat een tieten.' Geschatte cup van Judith: F. Vandaar dus. Gedurende de uitzending wordt het wel wat genuanceerder, hoor. Ook leuk: spot de reclamespot waar geen Oost-Europees heroïnehoertje met haar tieten loopt te zwaaien. Weer eens wat anders dan Zap De Neger. Verbazingwekkend genoeg adverteren bedrijven als Opel nog tijdens dat programma.
Voor nachttelevisie is het nog wel eens voor herhaling vatbaar, mits er genoeg drank is en je een prettig gezelschap hebt. Want het is erg prettig eens naar call-tv te kijken waarin niet wordt opgeroepen om te bellen voor een puzzle waarvoor jij toch de enige beller bent, aangezien iedereen toch de stad in is of al op bed ligt.
Soms doe je 's nachts rare dingen - daarover in nuchtere toestand meer. Ook zie je wel eens clips van Michael Jackson. Denk je: welke nummers van die kinderverkrachter waren vroeger wél te pruimen.
1. Billie Jean
2. Smooth Criminal
3. Thriller
4. Ben
5. Black or White
D.O.L. heeft het niet zo op de TROS. Het is dat ze Dit was het nieuws maken, anders was het D.O.L.s inziens meteen over met deze in herhalingen van kutprogramma's als Ter land, ter zee en in de lucht en De leukste thuis gespecialiseerde omroep.
Ook erg: die muziekspecials. U kent het vast wel, zo'n inteeltzanger wordt of ergens in Thailand op een riksja gezet dan wel in Gerlos tussen het apres skiënde Heineken-toeter volk playbackend gefilmd. Tenenkrommende shows van pakweg Frans Bauer, Marianne Weber, BZN of ene Thomas van 15 jaar oud waar wie ik de moeite niet wil nemen de achternaam op te zoeken.
Maar wat ontdekte ik tijdens het doorspitten van de VPRO Gids? Het prefab pedopopbandje Chipz -beter gezegd: CH!PZ- is nu ook aan de beurt. U kent ze misschien wel van Nickelodeon of Jetix - weet nou niet meer precies van wie nou welke band is, want ze hebben er allebei meerdere. Nu kunnen deze mensen niet zingen - wat al die Volendammers wél kunnen. Ze kunnen alleen maar dansen. Gelukkig voor deze aardappelproducten is de special niet in de sneeuw opgenomen, want waarschijnlijk zouden ze dan allemaal op hun muil gegaan zijn - zou wel fijne televisie opleveren. Wat is het geval dan? Wel kinders, het is in Disneyland Resort Parijs opgenomen. Kortom: die flikkers van de TROS hebben er geen enkele cent voor hoeven te lappen. CH!PZ mag de nieuwe CD -ja, ik heb even wat onderzoek gedaan- komen pluggen en Disneyland krijgt weer even wat fijne promotie.
Dit laatste kan ik me zo aan ergeren. TROS, jullie zijn helemaal geen publieke omroep. Jullie zijn gewoon een gesubsidiëerde commerciële zender met wat minder zendtijd. Ga nu niet lopen zeiken over de plannen van de Raad van Bestuur van de Publieke Omroep. Ga gewoon weg. Het is dat John die mutsen van Tensen en De Mol en al hun bijbehorende reclamespots voor de Postcode Loterij heeft meegenomen, anders had ik direct een verbod op jullie geëist bij de rechter. Het is dat jullie het weten. Ik gedoog CH!PZ nog eenmaal. Gebeurt het weer, dan weet ik jullie te vinden. Want bestaansrecht hebben jullie niet.
© Foto: Chipzfanclub.nl
D.O.L. hoort om zich heen steeds vaker dat Duitsers niet cool zouden zijn. Onzin, ze hebben alleen geen humor. D.O.L.s favoriete Duitsers.
1. Anni Friesinger
2. Heidi Klum
3. Joschka Fischer
4. Tom Tykwer
5. Julia Jentsch
Terecht hoor, die grote ophef over de duizendste executie in de VS sinds 1976, toen de doodstraf heringevoerd werd. Hoort niet bij een 'beschaafd' land. Maar D.O.L. kan niet zo goed tegen de schijnheilige ophef die er over gemaakt wordt. Begrijp het niet verkeerd, hij is mordicus tegen. Maar bestaat er niet zoiets als China? Met een geschat aantal van tienduizend (!) voltrekkingen van het vonnis PER JAAR. Moeten we daar niet eens wat meer onze bek over opentrekken?
En dan nog maar over die strafkampen vol politieke opponenten daar -waar onze Russische vrienden ook zo'n ster in zijn- te zwijgen. Of wat er in het Midden-Oosten gebeurd? Waar in Iran de doodstraf al staat op iets onbenulligs als Godslastering? Is dat eigenlijk niet veel erger dan een seriemoordenaar in gun crazy land? Een land waar een seriemoordenaar als Bush -als gouverneur van Texas had hij immers een groot aantal executies kunnen tegenhouden, dus is hij mijns inziens medeplichtig aan moord- president mag worden? Dan verdien je geen beter lot.
Het is the day after donderdagavond. Velen van u zijn waarschijnlijk weer lekker lam geworden, maar D.O.L. niet. Die moest aan de studie. Velen van u zijn waarschijnlijk versierd, dan wel deden een poging daartoe. Daarom de slechtste openingszinnen volgens D.O.L. - nee, hij heeft ze niet allemaal gebruikt.
1. Jij hebt een opening en ik heb zin.
2. Hoe wil je je eitje morgenochtend? Bevrucht of gekookt?
3. Zeg, ken jij de mosselman?
4. Wat een mooi truitje heb je aan. Dat past prima bij mijn vloerbedekking.
5. Goat-ie mit brommers kiek'n?
Dat Ruud de Wild het verstandelijk vermogen van pakweg een Kruidvat-pleister had wist D.O.L. al langer. Maar dat hij de -vermeende- ruzie met BB-collega Bridget niet wat fijner had aangepakt, dat viel D.O.L. nogal tegen.
Wat is dan het geval, D.O.L.? Wel kinders, Bridget is op dit moment zowel te zien bij BNN als bij Talpa. Bij BNN rollebolt ze elke weet met Katja om te kijken wie er nou daadwerkelijk het beste is. Nu zijn ze bij BNN achter gekomen dat zoiets een verdomd moeilijke keuze is. Dus laten ze elkaar elke week wat achterlijks doen. Grappig zijn, boksen, plaatje
opnemen, dat werk.
Maar ze moeten ook wat stemmen op hun sites -katja.bnn.nl en bridget.bnn.nl- binnenkrijgen. Blondje stond flink achter -op het moment van schrijven tikken 137.000 tegen 112.000- en dus was er actie nodig. U raadt het al, bij Big Brother - vraag me af hoe Chinezen dat uitspreken en wat de Grote Leider van deze actie vindt. Familieleden van de 'bewoners' droegen 'Stem Bridget'-shirts. Geinige actie.
Maar juist had Ruud leuk kunnen doen. Ik zag hem een paar shirts het huis in flikkeren.
Geinig was geweest als die van de 'Stem Katja'-variant waren geweest. Niet dus. Valt me van je tegen Ruudje. Altijd een grote bek. Kan je eens een geinige actie uithalen, doe je het niet. Moeten we dat nepschorre siliconentietje horen zeggen 'wat een leuke T-shirts' het zijn. Ik had graag willen zien hoe ze gereageerd had op de kledij waarop verwezen werd naar dat andere
nepschorre siliconentietje.
Maar ja, dat doet-ie dus niet. Dus ga ik hem ook niet extra promoten door nog even een foto van hem te plaatsen. Dag Ruud. Doe je de volgende keer wel je best? Kan je dan wel je grote bek eens waarmaken? Een echt leuke grap maken? Ja? Mooi, want dan is D.O.L. ook weer blij.
© Foto's: BNN, Talpa via Fok!
Studie-ontwijkend gedrag. D.O.L. is er een meester in. Vandaag maar eens een mailprogramma geïnstalleerd, Thunderbird. Waarschijnlijk als laatste op deze planeet. Een top vijf van problemen die D.O.L. tegenkwam.
1. Yahoo loopt te kutten, is niet van zins door te mailen.
2. Pop 3 programma's hebben, hoewel ze dat bewerken, daar ook geen invloed op.
3. Twee accounts wordt al lastig.
4. Vergeet niet alle velden in te vullen.
5. Mailtjes naar jezelf sturen lukt niet.
Laatste reacties