GEEN NUANCE © 2005-2006 D.O.L. ®

Shit happens

Ik ben vandaag onder gescheten. Nee, voordat al jullie kinky hersencellen meteen ranzige verbanden gaan leggen: ik heb geen, en ik herhaal, geen poepseks gehad. Een vogeltje mikte een grote boodschap op mijn broek. Ook niet leuk.

Ik zat langs de lijn naar een bijzonder niet leuke wedstrijd te kijken, toen na een minuut of twintig in de eerste helft ik iets op mijn rechter broekspijp voelde. Raar, de zon scheen hevig. Van een regendruppel kon geen sprake zijn. Het kwartje viel pas toen ik naar beneden keek.

Een wit/doorzichtig goedje had zich op mijn broek genesteld. Stinken deed het niet echt, maar lekker fris was ook anders. Tja, veel volk langs de kant, maar later ook nog representatief moeten zijn omdat er nog wat lieden geïnterviewd dienen te worden. In dubio...

Gelukkig had ik nog een brillenschoonmaakdoekje in mijn rugzak zitten. Daarmee heb ik het goedje enigszins kunnen verwijderen. In ieder geval in zoverre dat het niet meer te zien was. Terug in de Heimat de boel eens wat grondiger bewerkt. En de boel thuis in de wasmand geflikkerd.

Het is dat ik het nu maar beken, er is tenslotte geen beter vermaak dan leedvermaak, anders had waarschijnlijk niemand het geweten. Want langs de lijn geen woord over mijn actie. Alleen een compliment over mijn vangbal. Wanneer leren die voetballers eens mikken? Die vogels kunnen het in ieder geval goed.

Weekend

Godskolere, ik ben verkouden. En dat terwijl het juist warmer wordt. Vreemd, al zeg ik het zelf. En nee, ik heb niet in een auto met airco gezeten - sowieso al heel lang niet meer in een auto gezeten. Nou ja, mooi taak voor het weekend: de oorzaak opzoeken. Godzijdank zit ik vanavond binnen, maar morgen weer langs de lijn. Oh oh... We zullen zien. En wat blijkt: opoe viert haar verjaardag toch. Vreemd, omdat ik eerder vernomen had dat ze maar niet deed dit jaar. Nou ja, ik heb al toegezegd te gaan werken. En kan de betaling goed gebruiken. Dan maar even een belletje. Vreemd, in heel mijn leven nog nooit gemist. Morgenavond ben ik er weer. Tot dan.

Zeikbejaarden

Het moge u bekend zijn dat ik geen respect heb voor ouderen. Eigenlijk voor niemand, maar aan bejaarden heb ik nou eenmaal een enorme tyfushekel, op mijn opa en vooral oma van mijn moeders kant na dan. De andere opa heb ik nauwelijks gekend en de ma van m'n pa... tja. Maar goed, bejaarden dus.

Een ding is zeker: ik ga nooit meer 's middags om drie uur boodschappen doen. Ik dacht dat die gedrochten in beginnende staat van ontbinding altijd om acht uur al met hun rollator tegen deur stonden te bonken - ze zijn immers om half zes al op omdat ze bang zijn anders in hun slaap te bezwijken en dan vervolgens wel weer een dutje doen, lekker inconsequent.

Ik weet niet of de bejaardengym van Nederland in Beweging een speciale jubileumuitzending had, een 'stoel'-special of zoiets, maar godsamme, allemaal klaar met middagslaapje en en masse spoedden ze zich als een stel lemmingen richting buurtsuper.

Mijn super is er één van de kleine soort. Zo eentje waar je eigenlijk met je mandje al teveel ruimte in beslag neemt. En waar je het dus niet moet proberen om met een karretje rond te gaan banjeren. En wat doet de Parkinsonvereniging? U raadt het al.

Naast dat ik vlakbij een bejaardentehuis woon, is er op een paar honderd meter van mijn casa ook nog een middelbare school gevestigd. En ja hoor: de mix van het winkelend publiek: acné, pisgeur en DOL. Arme winkelhouder: geen geld, knieperig en nog liever bloembollen vretend dan een cent teveel uitgeven en een Normale Nederlander - zoals een Normale Nederlander mijns inziens althans behoort te zijn.

Eén ding is echt van vitaal belang om even te weten. Ik ben een groot fan van de BBC-serie Little Britain - maandag om 23.00 uur op Canvas en donderdag om 19.50 op Nederland 3, mocht u het nog niet kennen. Daarin hebben ze dit seizoen ook een bejaarde die in het openbaar gewoon alles laat lopen zonder het door te hebben. Ergo: een enorme straal onder haar jurk vandaan en een plas op de grond. Enfin: komedievoer.

Ik had echt de vrees dat er één, terwijl ze met elkaar stonden te mijmeren over hoe vroeger alles beter was en dat ze het land toch zo mooi hadden opgebouwd -blijkbaar niet goed genoeg als het vroeger beter was, en dan maar op óns kankeren? Beetje zelfreflectie graag, opoe-, slachtoffer van een vergeetachtige zuster was en dus zonder luier rondliep en zou zorgen voor een fikse straal incontinentie.

Dat gebeurde gelukkig niet. Maar ik kan tegenwoordig een bejaarde niet meer normaal aankijken. Altijd die angst. Maar gelukkig word ik niet oud. Ik loop nu al overal op te kankeren, hoe zal dat over vijftig, zestig jaar wel niet zijn. Neuh, 65 is oud zat. Misschien zeventig. Geen kasplantje of het stadium net daarvoor, zodat je nog net naar de supermarkt kan, worden.

En o ja, voordat ik weer klachten krijg: ja, ik maak gebruik van enkele stijlmiddelen om mijn verhaal wat kracht bij te zetten. Grrr... Hmmm... ben je op zoek naar juist een plaatje van die betreffende scène, valt het weer niet te vinden. 'The computer says noooooooo.'

Presidents Day

De afgelopen dagen vroegen verschillende mensen wat ik met koninginnedag en -nacht ging doen. Wel mensen, helemaal niets. Een overtuigd republikein moet tenslotte wel ook zijn principes eens goed waar kunnen maken.

Door de jaren heen had ik altijd een goed excuus. Oma was op de 30e jarig - nee, ik ben geen afstammeling van wijlen Juliana. Sorry hoor, maar ik heb verplichtingen. En laat ik die mensen nou iets te weinig zien en je weet niet hoe lang ze er nog zijn... dus DOL naar het bejaardentehuis.

Maar goed, de Ggggggaaaaaaarrrrrrrrrristenhonden hebben het ooit eens voor elkaar gekregen dat dit soort wanstaltige 'feestjes' niet op zondag gevierd mogen worden. Sowieso erger ik me aan de invloed van gggggaaaaaaarrrrrrrrrristenfundamentalistisch Nederland. Want waarom moesten we voor de gemeenteraad op dinsdag stemmen? Omdat het de dag erna biddag voor de boeren was. Dat is toch te gek voor woorden. 24 uur bidden? No fucking way. Dat kan echt niet. Dat kan zelfs een diehard kerkganger niet aan.

Maar goed, dit jaar is opoe niet op 29e jarig. Dan moet je wat om onder dat slappe geouwehoer van al die vreselijke types in het oranje uit te komen - denk sowieso eerst eens na, voordat je met z'n alleen de meest ondemocratische vorm van bestuur, erfopvolging, gaat vieren.

Ik dwaal alweer af. Eh... dit jaar heb ik al een alibi. Mijn chef, op de hoogte van mijn principele weerstand tegen in oranje hossend volk -ik had bijna van de week als signaal naar de maatschappij het shirt van die Mannschaft gekocht, vond zeventig euro alleen wat te duur- was zo lief me een extra schnabbel te geven. Er hadden veel mensen het weekend vrij gevraagd. Prima, dan strijk ik jullie poen wel op. Heb ik helemaal geen problemen mee, al zeg ik het zelf.

DOL in zaken

Ik heb het al vaak gehad over het opzetten van een GeenNuance-merchandiselijn. Wel, vandaag kan ik met trots de eerste drie artikelen aan u presenteren. Nee, geen mokken of T-shirts, al heb ik voor dat laatste wel een aantal ideeën. Nee, we beginnen eenvoudig met wallpapers. Download u allen door op het plaatje te klikken en als bureaublad in te stellen. Helemaal GRATIS!

Twijfel door cijfertjes

Hmmm... ik was van de week toch zo blij met mijn 500e log? Nadere bestudering van de cijfers -zie links- doet de vraag rijzen of ik niet wat te voorbarig was. Immers, mijn manier van linken is er dan ook één en we hebben dan ook nog wat van dat soort dingen... Laten we het er maar op houden dat ik bij de volgende daadwerkelijk de vijfhonderd heb volgemaakt. En nee, dat gaan we niet vieren.

Oh ja, de cijfers zijn met dit verhaaltje weer wat hoger. 503 en 499. Die 8 bljft gewoon staan. Wel zo gezellig.

TP for my bunhole

Goed, nog maar eens een poging met een verhaal over toiletpapier. Ik hoop dat Word het vandaag wel houdt. Anders word ik heel, maar dan ook heel erg boos. Zo boos als nog niemand nooit heeft gezien - kan ook niet, want DOL is pacifist.

Goed, spreken over gisteravond kan niet meer... Eh... de nacht van dinsdag op woensdag hebben we het nu over. Tegen een uur of één moest ik kakken. Dat heeft een mens zo soms hè. Even lekker een bruine trui breien. Niets mis mee. Ware het niet dat het toiletpapier op was.

Niet dat ik al een lading fecaliën uit mijn darmen geperst had hoor. Voor het schijten check ik namelijk het kleine kamertje even grondig op de aanwezigheid van pleepapier. Enfin, u raadt het al, dat was niet aanwezig. Ergo: DOL moest wat anders verzinnen. Gelukkig bood de Volkskrant van die morgen uitkomst. Papieren zakdoekjes had ik niet en om nou met een brillenschoonmaakdoekje de overbodige stukjes te verwijderen om te voorkomen dat ze aankoeken... nee, da's ook zo wat. Ik overwoog nog wel even de VPRO Gids van vorige week. Maar da's net iets te glad.

Enfin, ik mijn darmpje leeggemaakt en vegen maar. Tja, het is nou niet de ervaring die ik normaal gesproken heb met Page of de Super De Boer-variant daarvan die normaal bij ons op de wasbak staat - op de een of andere manier hangt dat spul nooit in de houder, heel erg irritant. Maximus, leer dat nou eens af! Niet ineens zwarte vlekken rondom mijn aarsje hoor, het was tenslotte niet de Telegraaf. Maar toch, de veegervaring is wel wat minder, kan ik u melden. Zo'n krant is toch wat minder buigzaam of zoiets. Nou ja, het is gewoon minder, denk ik.

De volgende morgen ik om half negen naar de Super. Kon meteen even een lekker broodje halen bij de bakker - da's dan ook wel weer handig. Bij de grootgrutter bleken alleen nog maar pakken van acht rollen of minder te krijgen te zijn. Normaal gesproken hebben we altijd het eigen merk van twaalf rollen en daar moet dan al een kleine drie euro voor neergelegd worden - afzetters zijn het. Maar goed, de goedkoopste die ik nu kon vinden was acht rollen Page voor € 2,86. Dat grijze schuurpapier is hier namelijk niet welkom. De eigen merk-variant van acht rollen kostte drie euro, maar daar zat dan weer een of andere huidverzorgde, vochtinbrengende ontsmettende of weet ik veel wat voor lotion in. Beetje teveel van het goede. Toch maar Page.

Kom ik thuis, leg het pak naast de plee neer, komt me toch een schijtlucht tegemoet. Nee, niet het restant van mijn nachtelijke ervaring. Ik geef toe, ik kan behoorlijk stinken op de pot, maar zo lang blijft dat ook weer niet hangen - we hebben gelukkig een afzuigsysteem. Blijkbaar had één van mijn huisgenoten ook al hoge nood. Benieuwd hoe hij of zij, ik weet niet wie het was, vind het toch een beetje lullig om te vragen of ze vanmorgen rond een uur of half negen hebben gekakt, dat heeft opgelost.

Godskolere de godverdegodver

Godskolere. Had ik net een leuk verhaaltje getikt, gaat Word moeilijk lopen doen. En de autobackup valt godverdegodver ook nergens te vinden. Nou ja, ik had jullie willen verheugen met een relaas over toiletpapier. Er zaten eigenlijk nog wel wat leuke ranzige details in. Allemaal kwijt! Heb ik eens een keer een leuk en origineel verhaal... Ja hoor... Dat ga ik niet overtikken hoor. Was toch dik vijfhonderd woorden. Helemaal weg. Toch tien minuten voor de kat zijn kut gewerkt. Aaaarghhhh. Kut-Office! Kut-Windows! Opknopen die Bill Gates! Maak eens fatsoenlijke software! Ik heb ergens nog WordPerfect 5.1 liggen. Voortaal nostalgisch tikken. Maar dat programma deed het tenminste altijd.

Feest?

Hmmm... niet echt veel positieve reacties per mail, nadat ik gisteren een oproep daartoe had gedaan. Enfin, even obligaat ouwehoeren over de historie, aangezien we nu bij verhaaltje nummer 500 aanbeland zijn.

Een mooi moment om te stoppen. Neuh, geen denken aan. Het online slap ouwehoeren is zo langzamerhand een hobby van me geworden. En waarom zou een mens daar in godsnaam mee stoppen? En bovendien, er stoppen tegenwoordig al zoveel mensen, er moet er wel één zijn die aanblijft voor de continuïteit op internet. Dan offer ik mijzelf wel op - al doe ik dat binnenkort wel bij de concurrentie.

Tja, 500... mooi hoor. Dat ik zo lang heb volgehouden... En dat er dan zelfs nog mensen die troep van me lezen. Blijkbaar heb ik een interessant leven. Of een inspirerende opinie. Of, laat me niet lachen, gevoel voor humor. Er zal wel 'iets' zijn. Een 'X-factor', om mijn aartsvijand H.J. Smits maar eens vrij te quoten.

Misschien zegt HUUB zijn reactie meer: 'Oké, een lul ben je, maar wel eentje met een eigen stijl en daarom lees ik graag zo even. Regelmatig trappen en regelmatig vernieuwend... en nooit meelullen met de meute... Dus... een log van waarde die moet blijven... omdat ik dat wil dus..' - Noot: Breezertaal is omgezet in ABN.

Tja, stiekem gewoon weer eens van de gelegenheid gebruik gemaakt om een dikke vette veer in mijn o zo fraai gevormde derrière gestopt te krijgen - je had me heel erg goed door, Maaike. Ben ik zo voorspelbaar? Maar goed, alleen HUUB nam daartoe de moeite - thanks, mate.

Op naar de duizend. Al weet ik niet hoe ik dat dan bij ga houden. Namelijk niet al mijn verhalen gaan mee bij de verhuizing. Nou ja, da's een zorg voor later.

Bijna feest

Dit is mijn 499e stukje. Morgen wordt nummer 500 geplaatst. Reden om bij stil te staan. Burgerlul als ik ben zal ik toch wel even gaan terugblikken. En, omdat het bij zoveel andere vieringen nou eenmaal hoort, dienen ook jullie je mening te geven. Dus mail me even op geennuance@gmail.com. U weet het wel: wat vind je ervan, de betekenis voor de maatschappij voor GeenNuance en DOL, eerste log, bezoekerservaringen en wat voor klootzak ik wel niet ben. Wordt als het leuk is natuurlijk geplaatst.

Lazy sunday afternoon

Het zal wel weer aan mij liggen hoor, dat ik veel te kritisch ben. Maar wanneer je verslag moet doen van een wedstrijd waarin zes keer wordt gescoord (2-4), waarvan drie doelpunten bovendien nog eens van een adembenemende schoonheid zijn en de drie andere ongelooflijke blunders van de doelmannen/defensies, hetgeen dus zorgt voor spektakel, dan durf ik nog te spreken van een ongelooflijke klotenwedstrijd.

Komt dat omdat die voetballers mij vervolgens overladen met clichés, de koffie in de bestuurskamer beroerd was of omdat het spelbeeld voor de rest iets tegenviel. Zou kunnen. Ik weet het niet. Ik vrees dat ik gewoon té kritisch ben. Verdomde lastig, al zeg ik het zelf. Want zo wordt mijn werk steeds minder leuk.

Nu even niet

Vannacht slecht geslapen, vanmorgen vroeg eruit. Hard gewerkt. Ergo: DOL is moe. Laat morgen wel weer wat van me horen. Dan vereer ik een groot deel van u ook wel weer met een bezoek.

Weltrusten.

Exclusief: Postbose Siemen is een pedofiel

Hoooooooooooooi! Al een paar weken kijk ik dagelijks rond een uur of zes naar de avonturen van Irma, Ingrid en Postbode Siemen, beter bekend als Zaai. Vroeger keek ik de serie al, heb er zelfs ooit nog een videoband van aangeschaft - jammer dat mijn recorder allen naar de klote is. Maar goed, ik heb er zowaar over gefilosofeerd.

En hier komt mijn conclusie - luistert en huivert: Postbode Siemen is een pedofiel. Ja, u leest het goed, Postbode Siemen uit Zaai is een pedofiel. Al ben ik er niet helemaal zeker van of er nou ook daadwerkelijk sprake is van geslachtsgemeenschap. Maar erg opvallend is het wel, daarom.

Ik weet niet precies hou oud de voormalig PTT'er is. Ik schat ergens eind twintig, begin dertig. Irma en Ingrid zitten op de middelbare school, maar ik schat ze nog wel aan het begin, aangezien één van de twee nog regelmatig de Cora leest en da's eigenlijk gewoon de Zaai-versie van de Tina, dus nou niet bepaald volwassen. Gok een jaar of twaalf, dertien. Dus...

Persoonlijk vind ik het raar wanneer een man van die leeftijd een persoonlijke relatie onderhoudt met zulke jonge meiden. Vriendschappelijk of niet. Dat hoort niet, dat kan niet, dat mag niet. Dat zorgt alleen maar voor roddel en achterklap. Voor publicaties van vage webloggers met niet veel meer in hun leven dan de psychologische achtergronden van Zaai te doorgronden. Dat wil geen enkele postbode, daarom.

Daarom, hoe spijtig het dan ook mag zijn, pleit ik voor een verbod op deze serie. Dus... Vergeet het niet, ik heb ook mijzelf ermee, want ik vind het een topproduct. Maar sommige dingen kunnen, net als Hans Kraaij junior en zijn vriendjes bij SBS 6, echt niet meer, daarom. Dus... Hoooooooooooooi!

DOL Consultancy

Bondscoach Marco van Basten heeft gisteren zijn voorselectie voor het WK van deze zomer bekend gemaakt. Daar zaten nog achterlijke namen bij -Ooijer, Bouma, Van Persie-, maar ook een paar goede - Huntelaar, Davids. Jammer dat Marco de man met de meeste kennis van zaken heeft overgeslagen. Want met mijn selectie worden we wereldkampioen. Trust me. De heren in het geel vormen de basis. Ja, er zijn verrassingen.

Doel: Edwin van der Sar, Maarten Stekelenburg, Henk Timmer.

Verdediging: Khalid Boulahrouz, Giovanni van Bronckhorst, Urby Emanuelson, Jan Kromkamp, Joris Mathijsen, Barry Opdam, Ron Vlaar.

Middenveld: Phillip Cocu, Edgar Davids, Nigel de Jong, Denny Landzaat, Hedwiges Maduro, Wesley Sneijder, Rafael van der Vaart.

Aanval: Ryan Babel, Romeo Castelen, Klaas Jan Huntelaar, Dirk Kuijt, Ruud van Nistelrooij, Arjen Robben.

0906-BOUWDOOS

Hoe diep kan je zinken. Goed, dat onze Nationale Bouwdoos Kelly het tegenwoordig van het C-segment van het schnabbelcircuit moet hebben wisten we wel. Maar dat 'het' zich tegenwoordig ook al leent voor van die webcamseksreclames... Ik was nogal geschokt, eerlijk gezegd.

Ja, de verveling kan toeslaan in Huize DOL. Na van de week Talpa gezien te hebben, besloot ik de playoffs in de lagere regionen van onze Vaderlandsche Voetbalcompetitie te bekijken. Dit keer diende ik in de schakelen bij Hans Kraaij junior en zijn vriendjes. U weet het wel: nog blijere fans in beeld brengend dan bij Talpa: Volkszender SBS6.

De inhoud van het spel -damn, wat was het donderdag toch leuk!- en het programma-gaap!- zal ik voor u achterwege laten. Nee, het gaat me om het spotje dat gelijk na de show kwam. Nog niet wegzappend, altijd de aftiteling kijkend of oud-collega's van me zich nog omhoog hebben kunnen werken, zag ik Kel in actie.

Het kwam er op neer dat 'ze' weer aan het schnabbelen was. Dat de voormalige vlam van Temptation Islands Andries alles voor geld deed, maar dit dan ineens weer niet zozeer. De voormalige relnicht vond het gewoon geil om voor de camera aan de door de dokter gefabriceerde pruim te wrijven. Brrr... Ik vrees dat ik vannacht nachtmerries heb. Een beetje hetzelfde gevoel als wat ik had toen een maat van me grappig dacht te zijn de Playboy-fotosessie van vroegere Ferry door te mailen. Nog voor dat deze in de winkel verkrijgbaar was, dat dan weer wel.

Goed, nu geen smerige verhalen over Kellys amoeben, maar toch. Het meest schokkende verhaal was dat er op het eind van het spotje, ik was toch wel zo geïntrigeerd dat ik bleef kijken, de stem van een gozer te horen was. Wat hij zei: 'oooohhh Kelly!'. Yuk! Kots! Ik snij meteen mijn polsen door. Walging te over! Ja, ook de buitenseksreclames moeten maar eens de strenge selectie van de Ethische Commissie van Dr. DOL doorstaan. Want dit kan je kijkers toch niet aandoen?

Probleempje...

Ik heb een chronisch motivatieprobleem. Help! Ik beloof beterschap, ik beloof het! Verklaring komt nog wel, eerst Anderlecht-Standard kijken.

Uit de mottenballen

Het moge u bekend zijn dat ik een Talpa-aversie heb. Nou ja, een voetbal-bij-Talpa-aversie. Een normale liefhebber heeft dat ook: een gezonde schurfthekel aan Wilfred Genee, Koert Westerman, Albert Mantingh c.s. Voortaan bleef ik op zondagavond gewoon wat langer ouwehoeren op mijn werk, of ging ik in de trein zitten.

Twee weken geleden zat Onzin hier op een zondag. Die wilde wel heel erg graag het voetballen zien. Nou vooruit dan maar. Mijn vader kijkt inmiddels wel weer, dus toen ik met Pasen in de Heimat was, moest dat ook maar op. Het was nog te gedogen, zelfs het geouwehoer achteraf.

Getrokken door het uiterst aantrekkelijke programma van vandaag, FC Groningen-AZ en Ajax-Feyenoord, en het feit dat er naast Baywatch: Hawaiian Wedding -de serie moet terug!- toch niets veel meer op de televisie was, besloot ik op mijn afstandsbediening maar eens '10' in te tikken.

Ja, ik geef onmiddellijk toe dat het wat hypocriet overkomt. Een schurfthekel aan een zender, maar wel op een prominente positie op mijn zapper. Klinkt onlogisch, maar ik vind '11' nou eenmaal een logischer positie voor BBC 1 dan '10'. En aangezien bij mij eerst de nationale zenders komen, alvorens de themakanalen, had ik geen andere optie.

De voorgaande keren dat ik naar Johns troetelkindje heb gekeken was het een en al ergernis betreffende het oeverloze geouwehoer rondom het programma. Bij een ouwehoerprogramma als Studio Voetbal gaat het nog ergens over. Bij De Wedstrijden niet. En Ruud Gullit, Jan van Halst en Jan Mulder? Tsja. Maar vergeleken bij wat ik vanavond aantrof nog een verademing.

Wie is er godverdomme op het achterlijke idee gekomen om Marc fucking van Hintum uit de mottenballen te halen? Tsjongejonge, ik dacht dat niemand dat figuur serieus nam. Hij mocht tenslotte naast ons aller korfbalhooligan Edward van Cuilenborg mijmeren bij derderangs bekerwedstrijden. Brengt hij soms geld mee, Genee?

Werkelijk èlk denkbare cliché wordt opgerakeld. Ik loop een tijdje mee in de voetballerij, maar dit? Dit slaat werkelijk alles. Doe eens origineel, man! Of houd je bek eens! Want jij hebt een verdomd irritant accent. Ik gok ergens vaag westbrabants. Want het klinkt als Brabants vermengt met de inteelt van Walcheren. De middenmoot van RKC en Vitesse heeft ook zijn invloed op zijn hersenen gehad. En dan was het al een voetballer...

Wilfred, jij als chef zijnde, je moet toch wát? Ik weet dat je nu wel eens iemand wilde die alles wat je zei deed, bovendien net als jij een geljongetje, in plaats van die ouwehoer van een Derksen waarmee je bij RTL moest werken. Maar ik moet zeggen: ik begin nu zelfs naar die ongewassen snor te verlangen. Moet je nagaan. Hoeveel wil je hebben om Van Hintum niet meer op het scherm te brengen? Heb je anders het nummer van een Joegoslaaf voor me?

Godzijdank moet ik zondag weer gewoon werken.

Amateur-Imelda Marcosje spelen

Dat ik niet de enige man ben die vrouwen niet altijd even goed begrijpt, moge bekend zijn. Misschien wel het grootste verschil tussen de twee seksen - homo's uitgezonderd. Vandaag las ik een verhaal van Esss waarin ze vertelt over de moeite die ze nam om een bepaald stel schoenen te bemachtigen. Een schokkend relaas.

Tja, ik weet het hoor, maar ik vind het maar een vorm van oppervlakkigheid, dat amateur-Imelda Marcosje spelen. Van die vrouwen met soms wel tien paar schoenen. Wat moet je er mee. Je kan me immers niet verkopen dat jullie vrouwmenschen altijd zulke bagger aanschaffen dat die dingen vervangen móeten worden.

Ik zal u een geheim verklappen. DOL heeft slechts twee paar schoen. Eén paar dat hij altijd draagt en een anders stel voor een 'nette gelegenheid'. En aangezien het aantal nette gelegenheden in mijn sociale leven te verwaarlozen is, staan die dingen al sinds september stof te happen. Mijn donkerblauwe Umbro's voldoen tot nu toe uitstekend, al begint er wel wat slijtage op te komen.

Maar goed, ik kan er nog wel een aantal maanden mee door. Dus dan wacht ik tot die dingen compleet naar de tyfus zijn, alvorens ik weer eens richting schoenenwinkel huppel. En dan nog ben ik kritisch. Want, Hollander als ik ben, moet het natuurlijk niet al te duur zijn. Maar goed, meestal weet ik toch wel in welke winkel ik moet zijn -altijd dezelfde namelijk- en wat ik precies wil - ja, zowaar een beetje trendgevoelig ben ik zelfs wel. Mijn excuses daarvoor.

Maar ja, vrouwen zijn dol op winkelen. Ik zal het waarschijnlijk nooit snappen. Alhoewel, DOL is dol op dvd-tjes aanschaffen. Zal ook wel een vorm van shoppen zijn. Klinkt alleen een stuk minder oppervlakkig, al zeg ik het zelf.

Videolandchinees

Mijn Videolandchinees blijft een raar figuur. Eigenlijk maakt hij nooit echt veel geluid. Zelfs bij het afrekenen zegt hij niet veel meer dan 'je mag je code invoeren'. Een 'thank you, come again' zit er niet in. Tot vandaag dan. Het figuur bleek veranderd te zijn. Opmerkelijk.

Aangezien gisteren net weer een nieuwe lading dvd's binnen is gekomen, betekent dat ook dat er weer een hoop zooi het predikaat ex-rental heeft gekregen. Ik zag één van mijn favoriete films, The Royal Tenenbaums voor maar €3,50 liggen. Geen geld natuurlijk, gelijk meenemen.

'Vind je dat nou daadwerkelijk een leuke film?' vroeg de Videolandchinees aan me.
'Ja, ik heb hem vaak genoeg gehuurd, neem hem nu maar gewoon mee', antwoordde ik.
'Oh, ik vond het maar vaag hoor.'
'Ja joh, hoort erbij. Het is een lekker absurde film. Heerlijk over the top', recupereerde ik.
'Ken je Life Aquatic -With Steve Zissou, DOL- dan ook?'
'Natuurlijk', paar weken geleden nog aangeschaft - met een zelfde reden.
'Is de zelfde regisseur', wist hij.

Joh! Is toch algemeen bekend dat het Wes Anderson is? Maar goed, ik besloot maar niet de wijsneus te gaan spelen. 'Is waar ja', antwoordde ik maar. 'Ook helemaal top. Waanzinnig fout, al die geanimeerde vissen met van die foute kleurtjes.'

De Videolandchinees zuchtte na dit antwoord, gaf me mijn tasje en schudde zijn hoofd. Hij was spraaktechnisch op dreef. Er kon zelfs nog een 'prettige avond verder' vanaf. Van mijn kant trouwens een 'hetzelfde.'

Haagsche muf

Ik weet niet hoe, maar op mijn televisiescherm is het programma Voor alle fans verschenen. Meestal staat daar Volendamse inteelt uit een ver verleden te playbacken, maar vandaag hadden de heren Golden Earring de eer. En die blijven toch wel erg goed. Een beetje onze eigen Stones. Polderstenen.

Alleen zanger Barry Hay valt toch wel in de categorie 'nep mannetje'. Goede stem hoor, dat is het niet. Maar de beste man komt zo ongelooflijk geforceerd over. Doet misschien wel iets teveel zijn best. Zeker met zo'n geforceerd accentje wanneer hij op de praatstoel zit. En dat hebben meer rocklieden uit zijn home town. Haagsche bluf wordt Haagsche muf.

Tja, aan de jongetjes van Bi-Rect wens ik geen woorden vuil te maken, want dat is al een cultbandje op zich. Parodie op werkelijk alles. Anouk is een huisvrouw die uit marketingoogpunt de stoere chick uithangt. En Kane? Woehahaha. Laat ik diplomatiek blijven. Er schort wat aan. En dan druk ik mij mild uit. Goed, de oude rockers zijn eigenlijk ook alleen de mannen die DOL muzikaal kunnen bekoren. Niet van die figuren die eerst TNS/Nipo inschakelen om uit te zoeken welke single van het album de meeste royalties gaat opleveren.

Ik moet bekennen dat mijn kennis van de Haagse rockscene niet verder gaat dan de eerder genoemde bands en artiesten. Vraag ik me af: deed iedereen de Earring na? 'Oeh, Barry gedraagt zich nep. Dan moeten wij dat ook doen', hoor ik ene Dinand al zeggen. 'Wrrrr', geeft Anouk onmiddellijk toe. 'Nou, ik speel gewoon de recalcitrante punker hoorrrrrr', meent burgerlul die zich vervolgens Spike gaat noemen. Meer een naam voor een buldog.

Zijn er nog normale bands uit de Hofstad? Met gitaartjes dan hè, over de nederhop wil ik het niet eens hebben. Lachwekkend, al die jochies die nog bij paps en mams thuis wonen, maar ondertussen, als blank hockeylulletje geboren in Blaricum de hoodnigga proberen te spelen. Maar goed, da's voor later. Kijk Nieuwe Revu van een paar weken geleden maar eens in. Hadden er een schrijnende fotoreportage over. Totale destructie voor je carrière.

Het leed dat pizza heet

Net even een pizzaatje in de oven gegooid. Prima moment om nu even wat te tikken, alvorens zo voor de Moeder Aller Wedstrijden, AC Milan-FC Barcelona, in te schakelen - al vrees ik Italiaans afbraakvoetbal.

Onbewust at ik maandenlang zeker één pizza per week, met uitschieters naar drie - een mens kan tenslotte uiterst lui zijn, met DOL als het ultieme voorbeeld daarvan. Toen ik vanmiddag door mijn supermarkt huppelde had ik weer eens zin in een pizza. Terwijl ik me dat de laatste tijd eigenlijk heb afgeleerd. Ik vrees dat het 'gezonder leven' van Maat F. me onderbewust toch wel aan het denken heeft gezet, of zoiets.

Ik besloot toch eens gek te doen en zo'n schijf mee te nemen - zondigen mag tenslotte ook wel eens en ik heb me bovendien ingehouden met de paasdagen. En ik ging er zowaar eens over nadenken. Wanneer heb ik nou eigenlijk voor het laatst die Italiaanse, maar dan op Amerikaanse wijze door Hollanders gepimpte specialiteit, Dr. Oetker Big American, mocht u mijn poging tot grapje niet snappen, genuttigd?

Het antwoord? Een kleine maand. Naar schatting voor het laatst ergens halverwege maart. Het kan nog eerder zijn. Well done, DOL! Alleen rijst bij mij de vraag: word ik nu ineens gezond? Het zou toch niet? Zwicht ik voor de druk van dat fascistoïde tuig van het Voedingscentrum? Bespaar me dat!

Een paar weken doe ik al onbewust aan een balansdag. Het moet toch niet gekker worden. Mooi, ik hoor de over aangeven dat-ie klaar is. Vreten in plaats van denken. Ook wel eens goed. Zouden meer mensen moeten doen.

Vaag

Mea culpa. Even vergeten te vermelden dat ik met de paasdagen druk was. Maar eigenlijk geen ene flikker meegemaakt. Eigenlijk wel opmerkelijk. Ja, dat ik dement aan het worden ben, maar daar komt, als ik er wat meer over weet nog wel wat over.

Nee, normaal gesproken kom ik op de een of andere manier redelijk absurde mensen tegen in een weekend of er overkomt me zelf wel wat. De afgelopen drie dagen zowaar niet gebeurd. Vreemd. Vraag me af hoe dat zou komen.

Nou ja, gistermiddag nog even met de familie het spelletje Black Box gespeeld. Komt er op neer dat de grootste vooroordelen over mensen worden bevestigd of ontkend. Damn, van je (schoon)familie moet je het maar hebben. Ze kennen mij echt niet - of juist maar al te goed. Vrees het laatste.

Top of flop

Zo doe je een dag compleet gek met vijf updates, doe je de dag erop rustig aan. Tja, inspiratie, het komt of het komt niet. Nou ja, het is eigenlijk wel tijd om weer eens ouderwets te gaan kankeren.

Top of the Pops was -heel erg- vroeger op de BBC een goed programma. Nu, mede door de grote hoeveelheid bagger die onze hitlijsten teistert, is er geen ene flikker aan. Zeker bij de Nederlandse versie, die nu op de achtergrond mijn o zo gevoelige oortjes in een staat van self destruction brengt.

Zo hoor ik die drie meiden van het Maastrichtse buurthuis, die onder leiding van een iets de creatieve sociaal werkster, waarschijnlijk in een bui van dronkenschap een of ander fout taaltje in elkaar gezet hebben en daarin besloten te gaan zingen - sterker nog, ze gaan er voor zorgen dat Nederland de komende jaren helemaal niet meer aan het Eurovisie Songfestival mee mag doen. Eigenlijk een best geruststellende gedachte.

Nee, ik ben niet meer geschokt door het feit dat meer en meer blijkt dat Lange Frans en Baas Bart slechte rappers zijn. De eerste wordt schaamteloos overschat door heel Hilversum, en die gemuteerde rat naast hem... hahaha... loser. Maar goed, ze zijn dus bezig met dat jongetje van Di-Rect. U kent hem misschien wel, die jongen die uiterst geforceerd te zingen, bijna gelijk aan het in de micro-
foon hoesten van die marketingjongens van Kane. Waarschijnlijk hun grote voorbeeld.

Grappig om te horen hoe het zangertje probeert zijn uithalen te halen. Kan je niet, mien jong. Vreemd terwijl je nog geen minuut staat te spelen. Dan moet alles nog in orde zijn. Maar goed, het jong, ik meen Tim genaamd, al ben ik daar niet zeker van, stond te persen als een barende vrouw. Slechte, maar hilarische televisie. Doe eerst eens mee aan het Junior Songfestival, knaapje. Kan je je weer voor opgeven. Maar ja, dan moet je je eigen teksten schrijven. En da's eh... nou niet bepaald je sterkste punt.

Jammer dat daarna alleen Mary J. Blige, toch iemand die ik wel kan waarderen, aantoont dat One van U2 ook slecht gecovert kan worden. Tja, niet iedereen is Johnny Cash.

Alleen waarom die hazenbek van Idols nog steeds met die schijtplaat van haar op nummer één staat... Ik roep het nog maar eens een keer: Nederland is fucked up. Nogmaals pleit ik voor de Ethische Kunstencommissie zie eerst zijn fiat moet geven alvorens iets op de markt gebracht mag worden. Überstormführer? DOL natuurlijk.

The Lumberjack

Het was even na zevenen vanavond. Ik zat rustig televisie te kijken. Plotseling hoorde ik een hels kabaal. Alsof er een heel erg opgevoerde motor in bij ons op het balkon, op een halve meter afstand van DOL, werd gestart. Alleen hield het geluid aan.

Zo luid, dat ik het geluid van mijn televisie moest opschroeven richting dove bejaarden-niveau, wilde ik Matthijs van Nieuwkerk nog horen praten met zijn gasten. Vrij veel kabaal dus. Balend van het feit dat ik op moest staan, besloot ik na twee minuten toch, nieuwsgierig als ik ben, maar eens een kijkje te nemen.

Er werd in de achtertuin van de buren aan mijn uitzicht getornd. Het kleine lullige boompje dat verleden jaar door de vorige eigenaar van dat pand alleen nog gesnoeid werd, werd nu met alle geweld door een stel mannekes in wegwerkerspakjes omgesnoeid. Wat een lawaai maakte die zaag. Ze hadden zich waarschijnlijk voorbereid om een paar hectare Amazone-jungle met de grond gelijk te maken, want het was heavy apparatuur.

Maar goed, het ging maar door. Het lullige tweeënhalve meter hoge stukje hout, in twee klappen met een bijl ook op de grond liggend, moest nog in kleinere stukken gejast worden. Natuurlijk weer met het nodige lawaai. Onder het mom van: we hebben dat spul tenslotte niet voor niets meegenomen, kunnen we er eindelijk eens mee aankutten. Want opschieten deden ze niet.

Ik besloot, nog niet echt trek hebbend, toch maar te gaan koken. Die televisie hoorde ik inmiddels al niet meer. En ja hoor, net toen ik mijn gemarineerde kipblokjes in de pan had geflikkerd stopte het lawaai. Grrrr... van dat soort acties word ik agressief. Maar goed, om dat spul uit de pan te halen vind ik ook weer zo'n gedoe. Koken dus maar.

Na mijn slechte Jamie Oliver-immitatie met het bord op schoot gaan zitten. Café De Wereld, steeds minder leuk wordend, was nog bezig. Net twee happen of ja hoor, de brommer werd weer aangezet. Kan dat tuig dat niet doen wanneer mensen wakker moeten worden? Ideaal als wekker. Een uur of twee 's middags, da's zo'n moment. Niet wanneer half Nederland lekker met het bord op schoot tv zit te kijken.

Maar nee hoor, deze arbeiders wilden maar al te graag nog even een paar centen zwart bijverdienen. Cheap ass buurman. Huur dan gewoon een paar illegale Polen in. Die doen het waarschijnlijk nog met de hand. Voor een kwart van de rekening. Krijg je bovendien ook nog eens vakwerk, die Hollanders kutten tenslotte maar wat aan.

Of doe het zelf, luilak. Een beetje doe-het-zelven is nooit iemand slechter van geworden. Of vraag het de buurman, die lijkt het wel gaaf, een boom omkappen. Doet het gratis voor je. Nwah, een paar biertjes, hooguit. Lekker even terug naar 1992... The Lumberjack van Jackyl op de achtergrond aan... Schitterend. Wordt iedereen blij van. Toch?

Dooie boel bij Achmea

De moderne verzekeraar is uiterst brutaal. Ik was zelfs geschokt over wat voor mailtje de firma FBTO mij wist te sturen, nadat ik eerder al een vervelende brief van ze had gekregen, zonder er om te vragen.

Geachte heer DOL,

Kort geleden stuurden wij u een mail over onze uitvaartverzekering. Een verzekering waarmee u zich voordelig verzekert tegen de kosten van uw uitvaart. U heeft nog niet op ons aanbod gereageerd. Graag verwelkomen wij u op onze site. U kunt er heel eenvoudig uw premie berekenen en uw polis afsluiten.
Wilt u zich liever eerst oriënteren?
Kijk eens bij 'Wat kost een uitvaart' of ons 'Uitvaartwensenformulier'.

Met vriendelijke groet,

Paul Koopman
Manager Marketing

Maar goed, ik ben toch niet van plan om een overlijdensverzekering af te sluiten, aangezien ik toch niemand heb om het aan na te laten. Maar zelfs dat buiten beschouwing gelaten, kunnen ze wel eens kijken in hun interne bestanden. Dan kunnen ze zien dat ik al mijn verzekeringen heb ondergebracht bij een andere dochtermaatschappij van Achmea. Lijkt me een beetje zinloos, klanten bij elkaar wegkapen. Maar dat kan aan mij liggen.

Minder autistische muts

'Niet geschoten is altijd mis.
Als je het niet probeert,
dan win je nooit wat.'
Ligt het aan mij, of worden die belspelmeisjes ineens een stuk intelligenter? Alhoewel, dezelfde dame zag ik gisteravond bij De Wereld Draait Door beweren het publiek onder te verdelen viel in drie helften. Tja. Maar goed dat ze bij RTL nu een klok in beeld hebben om te laten zien hoe lang die autistische muts nog door blijft ouwehoeren. Weet je precies wanneer je weer terug naar Oprah kunt zappen. Ja, ik ben erg.

Fout schaap

U kent Jim misschien nog wel. Deed ooit eens mee aan Idols. Een mekkerend geitje in de wei die zijn moeder kwijt is, zo klinkt-ie ongeveer. Juist, nu herkent u hem wel. Zijn platenmaatschappij verkoopt leugens. En Jim op zijn website trouwens ook.

Zo, da's nogal een beschuldiging. Ze beweren namelijk de eerste artiest in stal te hebben waarvan een videoclip in de bioscoop in roulatie gaat. Wrong! Ik heb al eens de videoclip van onze locale gesubsidieerde rapper in de bioscoop gezien. Twee keer, dus kan je ook van een roulatie spreken. Bovendien was hij een paar weken later pas op The Box te zien, dus vrees ik voor ons Nationale Lammetje dat hij de primeur niet heeft. Al vraag ik me af of die Marokkaan, ik meen dat hij 3D heet, maar misschien dat Herr Nachbar daar meer informatie over kan verstrekken, aangezien hij ooit nog bij hem in de klas zat, waar ik het nu over heb eigenlijk al de eerste was, maar dat terzijde. Het was in ieder geval de eerste keer dat ik het zag.

Toch vreemd om te zien dat alleen RTL het nieuws overneemt. Natuurlijk, Jim is zo interessant als zeventien achter elkaar naar een zoutkorrel kijken, dus dat hij door de rest van Nederland genegeerd wordt is niet meer dan volkomen terecht, maar toch. Had mij even gebeld, RTL Text, dan hadden jullie geweten dat er geen bal van klopt. En dat terwijl jullie mensen hebben werken die mij kennen. Foei!

Hillbilly hoe

Ik begin geloof ik een beetje verslaafd te raken aan pokeren. Kom net tot de conclusie dat ik het nu dik vier uur achter elkaar gespeeld heb. Online. Heb net maar liefst $355 -US Dollar that is- verdiend. Schitterend spel man. Alleen jammer dat het niet om echt geld ging.

Maar goed, leuk om met een stel Britten Yanks te dissen en zo op te fokken dat ze zicht terugtrekken uit het spel. Maar goed, moet je je ook maar niet aanmelden onder de naam Redneck. Da's vragen om moeilijkheden. Zeker bij iemand genaamd DOL. Waar bizarre conversaties over golden showers al niet toe kunnen leiden. En natuurlijk veins je dan de interesse met de vraag hoe zijn huwelijk met zijn nichtje is. Teethless hillbilly hoe, dat werk. Kort lontje, mooi man...

Weet wat uw kinderen doen op internet, heet die campagne om pesten op internet tegen te gaan geloof ik. Maar goed, da's nationaal. Internationaal pesten mag natuurlijk gewoon. Alleen jammer dat om half vier het bier op was. Is toch minder met cola.

In een deuk

Ik ben weer eens heel erg laat met het ontdekken van leuke websites. Daar is Actiefront stukken beter in, moge hier-
bij bewezen zijn. Hij had namelijk een link naar een geweldige rapbattle tussen Verdonk en Rutte. Meesterlijk. Sowieso alles wat daar online staat heeft mijn lachspieren goed weten te bewerken. Mocht u het nog niet kennen, het gaat om Buro Renkema. Een echte aanrader.

Jetzt geht's los!

Ik ben gisteren eens vroeg gaan slapen. Onder het mom van: er moet nu wat gebeuren. Om half twee dook deze jongen al zijn warme nestje in. Alleen om vervolgens om één uur een keer wakker te worden. Zonder de kracht om vandaag nog wat te doen. En nog ben ik moe. Daar moet dus maar eens goed verandering in komen. Tijd voor een serieus actieplan. Ja, ik vrees dat zelfs ik daar niet aan kan ontkomen. Want ik ken mijzelf maar al te goed. Uitstel is mijn tweede natuur.

Morgen gaat de wekker vroeg. De planning is tegen een uur of negen, zodat ik tegen half elf wel in staat ben enige arbeid te verrichten. Want er moet momenteel zeker één ding geregeld worden, andere tasks kunnen nog wel even wachten. Want deze keer ben ik wel heel erg serieus. Achtstejaars lijkt me ook zo wat. En bovendien heb ik door mijn gesprek van gisteren ook nog eens een dot zelfvertrouwen gekregen.

Misschien moet ik naast mijn wekkers, die ik kan uitdrukken, trust me, dat is één van mijn skills, nog maar eens wat andere hulplijnen inschakelen. Misschien dat vrienden van me zo gek zijn om me om half tien te bellen. Ach, Onzin waarschijnlijk wel, de rest kijkt ook wel uit. Huisgenoten? Neuh. Alhoewel, die zijn blij dat ik eindelijk weer eens wat uitvoer.

Nee, ik 's avonds maar eens wat minder cafeïne ga nuttigen. Eén, in plaats van drie bakken koffie. En minder cola. Meer drank, want dan val ik sneller in slaap. En voor de zekerheid maar wat meer ibuprofen in huis halen. Nwah, we zien wel.

Overigens, toen ik gistermiddag maar even naar moederlief belde met het heugelijke nieuws, blijkt zij daarna de rest van de familie ook gelijk geïnformeerd te hebben. Pa belde nog vanaf zijn werk, zuslief was 's avonds blij voor me vanuit de andere kant van het land.

Vreemd alleen dat mijn andere zus, waarmee ik eigenlijk het best overweg kan, nog niets van zich heeft laten horen. Zelfs geen mailtje. Zal vanavond maar eens bellen. Doe ik tenslotte ook met mijn grootouders wanneer ik weer een jaartje bij mijn leeftijd mag optellen. Maar goed, die hebben mijn mobiele nummer ook niet. Jammer dat de oma waar ik de grootste hekel aan heb dat wel heeft. Maar ja, vind het ook zo zielig haar weg te drukken. Blijft toch familie hè.

Whoehoe! Groen licht!

Zowaar groen licht gekregen vandaag. Ik mag verder met mijn afstudeerprojectjes. Wel handig dat één docent niet op kwam dagen en dat ik dus alleen een gesprek met de aardige gast had. Want die begrijpt wél wat ik met mijn geneuzel op papier bedoel. En die een beetje bekend is met mijn werk, dus weet wat hij daadwerkelijk kan verwachten. Of hij wil me gewoon zien afstuderen om van me af te zijn. Dat kan natuurlijk ook. Nou ja, ik ben de komende weken dus druk. Kan zijn dat ik jullie dan een beetje verwaarloos, maar so be it. Fijn dat ook eens te kunnen zeggen.

Heerlijke pleur

Zelden heb ik meer genoten van een bakkie pleur als vanmorgen. Na een weekend met een groot gebrek aan cafeïne, was ik blij vanmorgen een mok of drie met Juan Valdez naar binnen te kunnen tikken.

Zaterdagmorgen merkte ik dat mijn koffie op was. Bummer. Niets aan de hand, de winkels waren nog open. Ik ben ook nog boodschappen gaan doen, maar zowaar met mijn stomme kop vergeten koffie mee te nemen. Eigen schuld dikke bult. Ik kwam zaterdagavond echter gelukkig nog langs een AH To Go, alleen verkochten ze daar alleen maar koffiepads. En aangezien ik zo ongeveer de enige Nederlander zonder een Senseo ben...

En nee, de winkels zijn hier op zondag niet open, tenzij het een koopzondag is. En volgens mij was het dat juist net deze week weer eens niet. Dus was ik aangewezen op cola. En ja hoor, dat was er ook al bijna doorheen. Kreeg ik gisteren bovendien nog cola-adept Onzin over de vloer, kon ik ook niet veel meer aanbieden dan één glas. Gelukkig was er nog bier en chocolademelk.

Maar goed, de hele dag liep ik, chronisch afhankelijk van cafeïne, nogal versuft rond. Was trouwens wel makkelijk bij het in slaap vallen. Om één uur dook ik mijn warme nestje al in. Maar goed, ondertussen had ik al een plan van aanpak gemaakt om nog zo'n dag te voorkomen.

Eerst douchen, met op het eind de warme kraan dichtgedraaid, zodat het schrikmoment optimaal werd, waardoor er een stoot adrenaline in mijn lichaam komt, hetgeen mij een stuk wakkerder maakt. Ik was echter nog redelijk versuft toen ik mij aangekleed had en mij richting supermarkt spoedde. Daar espresso ingeslagen en gelijk een dubbele portie gezet.

Het resultaat? Lekker! Zo... kwam er bijna klaar van. Ik ben wakker! Is ook wel nodig, aangezien ik zo een belangrijk gesprek met mijn beoordelaars heb - waarover waarschijnlijk vandaag nog wel meer.

Voedselterorisme

Jawel, mijn stad heeft weer een horeca-etablissement minder waar men zich op mijn uitgaven mag verheugen. Want ik ben weer eens genaaid en niet op de leuke manier van het woord.

Lady Jane en ik gingen tegen een uur of twee nog even de stad in. Kwamen we Maximus tegen. Die had honger, ik eigenlijk ook wel. Dus gingen wij met tweeën naar de tegenovergelegen shoarmatent annex café, voornamelijk bekend vanwege het feit dat het de enige Olm-schenkende toko bij ons in het dorp is en omdat de locale rapper er nog wel eens een hapje komt nuttigen.

Ik bestelde voor Maximus een Turkse pizza speciaal en voor mijzelf een broodje kAbab. Waarom het bij die tent kAbab heet en voor de rest bij elke andere knoflookverwerkende instelling kebab weet ik ook niet. Maar goed, het pittig gekruide gehakt was niet meer leverbaar, zei mijn toen nog vriendelijke Egyptische gastheer. Of ik misschien wat anders bliefde.

Niet precies wetend wat alles dan wel niet inhoudt, besloot ik maar luid en duidelijk een 'Turkse pizza zonder groente maar met shoarma' te bestellen. Kwam eraan, zo verzekerde hij mij. Wie ben ik dat nou om te wantrouwen.

De eerste bestelling is klaar. 'Turkse pizza speciaal', wordt omgeroepen. Ik neem het ding in ontvangst en pass het gelijk door richting Maximus. Die had het tenslotte ook besteld. Vervolgens brabbelt hij vaag wat en drukt iets anders in mijn handen.

Ik neem een hap en proef vitaminen in plaats van vet. Maar dat had ik niet besteld. Ik besluit het ding eens uit te rollen en krijg de schrik van mijn leven. De horror. Een Turkse schijf gevuld met rauwkost en salade. De felle kleurtjes, de horror. Daar ben ik allergisch voor. Niet voor niets ben ik zelden ziek en de konijnenvoervreters uit mijn omgeving minstens twee keer per jaar. Balansdag, my ass.

Ga dus verhaal halen. Duurt langer dan verwacht. Terwijl niemand wat bestelt, duurt het zeker twee minuten alvorens ik de aandacht van de barman eindelijk gekregen heb. En ik doe mijn verhaal.

Allemaal onzin, ik had het verkeerde besteld, het was allemaal mijn fout. Nou jongen, niet iedere klant is te lam om te kunnen herinneren wat hij of zij besteld heeft, ik was tenslotte pas om twee uur met tanken begonnen. Nee, hij had alles goed gedaan, maar Maximus was nu mijn voedsel naar binnen aan het werken. Nee hoor, want hij riep zelf dat het de speciaal was. Bovendien zat daar ook nog konijnenvoer in en dat had ik dus specifiek niet besteld.

Enfin, zo gingen we nog even een paar minuten door, maar die koleretrots van die Arabieren ook altijd... het zijn net Friezen. Ook zo stug. Hij wilde me maar geen gelijk geven. Tja, een goed bedrijf neemt zijn verlies en probeert de klant tevreden te houden. Achmed gaat echter graag failliet. Nou ja, Lady Jane was inmiddels binnengekomen en heeft het kreng maar opgevreten. Tja,'Bestel dan iets met vlees, probeerde ze nog. My ass, die gast krijgt niet nog meer geld van me. Dan maar mijn verlies nemen en realiseren dat ik in ieder geval nog mijn waardigheid heb.

Nou ja, ik boycot die voedselterrorist natuurlijk wel. En ik roep op tot een algehele boycot van zijn toko. De naam: het Bolleke. U weet wel waar. Oh jee, de onderbuik.

PS:
Dan werkt web-log.nl verdomme eens goed, werken al die fotouploadsites weer eens tegen. Grrr..

Knokken

Het leek wel alsof ik een hele foute discotheek binnen wilde. De deur ging open en de portier riep 'de volgende drie'. Vlak voordat ik de zaal wilde betreden, inmiddels had ik al van de caissière een polsbandje omgekregen voor toegang tot alle zones, moest ik gefouilleerd worden door een vent van twee bij twee. En zijn identieke collega doorzocht mijn tas. Ja, DOL de terrorist. Zien jullie me daar voor aan?

Maar goed, ik neem het ze niet kwalijk. Op een vechtgala komen niet alleen lieverdjes als DOL af. Sterker nog, ik heb behoorlijk wat jaren brommen bij elkaar gezien. Veel Marokkanen en Aziaten, maar nog meer, heel erg veel meer, Tokkies. Alsof alle achterbuurten van Nederland leeggelopen waren om naar een potje knokken te kijken. En ze hadden allemaal hun bimbo meegenomen.

Ik zal jullie niet verder lastig vallen met de uiterlijke kenmerken van het volk dat ik allemaal rond heb zien lopen, maar één man moet me toch wel iets over van het hart. Aan zijn neus te zien was hij van Turkse origine - gezien zijn haakneus. Hij had lang haar, maar wist daar toch nog een mat van te maken door grofweg alles boven zijn oren te dopen in een dikke laag gel. Dit kapsel bracht zijn raar gevormde ademapparaat alleen nog maar meer in de aandacht. En dan nog een vlassnorretje eronder... Was mijn fotograaf maar wat langer gebleven. Dan had ik het resultaat naar een of andere freakverkiezing op internet gestuurd. Gegarandeerd cashen.

Tja, knokken... Normaal heb ik niet zoveel mee. Boksen niets, laat staan kickboksen. Freefight en K1 is dan nog wel aardig, aangezien ik dat zowaar als echt knokken beschouw. En ik moet toegeven: ik ben wel van mening veranderd.

Twee vrouwen met elkaar zien kickboksen is niets anders dan übergeil. Ik weet niet wat voor oergevoelens het precies in me losmaakte, of dat het was omdat de leukste van de twee vechtermachinettes geen broekje droeg, maar een heel, maar dan ook echt heel erg kort, wijdzittend rokje. En ze maakte nadat ze door de ringmaster tot winnares werd uitgeroepen nog een mooie flikflak. De kleur van haar ondergoed? Wit.

Opmerkelijk is dat, in een gebied dat nou niet bepaald rijk is aan Marokkanen, driekwart een Berberse achtergrond had. Nou ja, ga liever knokken dan stereotypen bevestigen en Geert en Rita in de peilingen omhoog te helpen door het kut-Marokkaantje uit te hangen. Schaatsen zie ik ze nou eenmaal niet snel doen. En die agressie moet er toch een keer uit.

Neuh, ik ben tot de conclusie gekomen dat kickboksen eigenlijk gewoon een sport voor mietjes is. Wat een getrut is dat, als een paar uur later de freefighters het canvas betreden. Heerlijk om een Braziliaanse straatvechter een Ariër uit Nieuw-Beerta -'en omstreken'- compleet van de wereld te zien rossen. Zijn kop tussen de touwen klemmen en knallen maar. Bloeden als een rund. En maar door blijven meppen. Zeker drie minuten. Hersenschudding gegarandeerd. Mooi man. En wanneer deze nepduitser zich weer in het publiek nestelt alleen maar een zak ijs op zijn kop. Niet miepen. Goede instelling.

Om dit soort spektakel te mogen zien, legt een gemiddelde toeschouwer dertig euro op tafel. Vond ik het persoonlijk iets te amateuristisch voor ogen, zeker het niveau van de rappers tijdens de pauze. Bovendien verwacht ik voor dertig euro ook binnen gewoon te kunnen roken, niet drie uur wachten alvorens het pauze is. Maar goed, ik mocht gewoon gratis naar binnen. Kon me lekker klemzuipen op het ereterras. Grolsch bovendien. Koud! Op twintig centimeter van de ring. Mooi man, alleen drink ik nooit tijdens mijn werkzaamheden. Heeft iets met ethiek te maken. Nou ja, die geur van zweet heb ik het ook niet zo op.

Maar dat die Tokkies daar nou zo diep voor in de buidel tasten? Tja, ik niet. Maar goed, ik beschouw mijzelf ook als beschaafd en enigszins cultureel onderlegd. Want ik baalde dat ik vandaag niet gratis naar het museum kon. Morgen overigens ook niet. Want er moet tenslotte ook weer gewerkt worden.

Eindelijk schafttijd

Eindelijk heb ik mijn diner in de magnetron kunnen gooien. Is dat niet wat laat, DOL? Tell me about it. Ik had gedacht tegen een uur of negen wel terug van mijn werk te zijn, dus mooi op tijd voor avondeten. Niet dus. Net binnen. And fucking hungry! Uitleg moeten jullie dus nog even op wachten - ik schat een uur, eerst schaften en Match of the Day kijken.

Pacifistisch knokken

Vlakbij mijn Heimat zijn er vanavond een paar behoorlijke knokpartijen. Dat voorspel ik u nu al. Alleen waarom juist de grootste pacifist van de redactie dan een vechtsportgala dient te verslaan is mij nog niet helemaal duidelijk geworden. Nou ja, een beetje bloed op zijn tijd kan waarschijnlijk helemaal geen kwaad.

TomTomdraaien

Niet elke TomTom is even effectief. Doen niet allemaal aan alternatieve routes. Waarom rekening houden met die binnendoorweggetjes?

'Omkeren. Keer, indien mogelijk, onmiddellijk om.' Strak door blijven rijden. 'Na tweehonderd meter rechtsaf.' Immer gerade aus. Rijst de vraag: is dat ding nou zo verrekte achterlijk of kende mijn chauffeur met het goekope TomTom-alternatief zowaar eens niet elk leeg zandweggetje in Polderland.

Nou ja, ook wel grappig hoor. Mooie rivierlandschappen kom je dan tegen. Maar het is helemaal lachwekkend wanneer je twee minuten stil moet staan omdat een shovel, een heel erg minivariantje, van een oplegger afgereden moet worden, links om de vrachtwagen heen, rechtsaf slaand en zo voor een verkeersopstopping zorgend.

Zeker wanneer je in ogenschouw neemt wanneer de chauffeur de wagen een meter of tien meer naar voren had geparkeerd deze filebocht niet genomen had hoeven worden. Heeft de inteelt echt toegeslagen in de hersenen van die bouwlui?

Smeltend water

Was ik jullie toch bijna vergeten... Maar goed, krijg je ook wanneer je druk bent. Niet veel inspiratie gehad, hoor. Dan maar even een samenvatting van wat er vandaag allemaal gebeurd is.

Niet erg spannend hoor. Wakkergebeld door Maat F. We hadden de afspraak staan om een hapje te gaan eten in de stad en daarna een filmpje te pakken. De spare ribs en tonijnsteak smaakten goed, evenals het bakkie pleur achteraf. Alleen jammer dat er Heineken geschonken werd. Nou ja, de serveerster was erg lekker, dus dat maakte een hoop goed.

Daarna in een heel erg drukke bios Ice Age 2: The Meltdown gezien. Had het niet zo druk geschat op een woensdagavond. Jammer, we moesten op de tweede rij zitten, dus een beetje last van mijn nek heb ik wel. Maar goed, de film was erg geinig, een absolute aanrader. Alleen al om de kleine stukjes van het beestje, zou niet weten wat voor soort, gok op een vreemd soort mutant van een eekhoorn, met zijn hazelnootje. Vertederend, op een Roadrunner achtige manier. En maar blijven proberen te zeulen met dat ding... erg vertederend.

Met verkrachte eenden uit het shot

Bijna nog een verhaal over mijn werksores van zaterdag vergeten. Dat ik zowaar lol heb gehad bij paardensport, het zal wel. Nee, ik heb mij meer verbaasd over hoe slecht het gesteld is met de mensheid.

Toen ik het terrein opging, passeerde mij een auto met daarop een naam van een min of meer BN'er. Nee, die gaat toch niet zijn dagelijkse kunstje hier uithalen, dacht ik nog. Helaas ik bleek wel gelijk te hebben. Dan maar met verkrachte eenden proberen het shot te vermijden. Want ik weiger mij als een randdebiel te laten portretteren - dat doe ik hier zelf wel.

Enfin, de pas gescheiden man werd opgewacht door een glunderende voorzitter. Schitterend dat hij met zijn evenement de nationale televisie haalde - even buiten beschouwing latend dat de slechtste happenings, plaatselijke braderieën e.d. ook zich op de aandacht van de beste man mochten verheugen.

Tja, als je het dan nog niet weet... Natuurlijk heb ik het over ons nationale symbool van inteelt: Piet Paulusma - dat had je tenslotte ook wel aan de foto kunnen zien.

De fanfare diende als achtergrond voor zijn eerste plaatje, vervolgens dacht ik in het shot te staan, waarna ik mijn realiseerde dat de camera aan het inzoomen was op een klein kind - gelukkig. Nog even een groep geestelijk minderbedeelden -snel weer aan onttrokken- zoeken die 'zijn' kreet wilden schreeuwen en het stond erop.

Het triest kan een mens toch zijn dat iemand bewust gaat lopen meewerken aan dat soort onzin? Ik weet het niet. Maar ben in ieder geval blij dat ik me er van onthouden heb. Want, anders dan dat volk daar, wens ik niet mijn waardigheid te verliezen.

© Foto: WatEenEikel.nl

Rent a slut Andries

Terugdenken aan Temptation Island IV. Ik ken die neger ergens van. Hetzelfde gevoel had ik vanavond, al ging het dan om een Fries.

Diverse media -Metro, Yes, Party, Televizier, ik lees ze geen van allen- schijnen er al over gepubliceerd te hebben, maar ik had het nog niet vernomen. Wat dan, DOL? Wel, weer een oud-deelnemer van Big Brother laat zich verleiden. Deze keer is het Andries uit Friesland.

Nee, op zijn eigen site -big-andries.nl- zegt hij het niet uit mediagijlheid te doen. Dat geloof ik meteen. Want hij doet het voor de poen. Diverse bronnen op internet melden dat hij en zijn vriendin Liesbeth al tijden uit elkaar zijn, zodat we dit jaar weer een nieuwe Terence hebben. Want hij en zijn beurt waren ook al maanden uit elkaar toen ze eens goed los gingen in Mexico.

Reken maar dat Andries flink gaat krikken. Oké, hij speelt natuurlijk dat hij daar zijn ogen uitkijkt - die verleidsters worden elk jaar minder. Maar hij heeft wel een reputatie zijn pik achter te lopen. Of in ieder geval: smaak doet er niet toe.

Ik weet niet of het komt door het feit dat hij zo enorm dom is, maar hij viel tijdens BB op onze Nationale Bouwdoos Kelly. En hij had maar niet door dat daar iets toch niet helemaal, hoe zal ik het uitdrukken, eh... naturel aan was. Iedere weldenkende Nederlander weet dat daar ooit een snikkel onder gehangen heeft, maar nee hoor, de Fries met dezelfde zwembroek als DOL had het nog niet door.

Is er maar één vraag: hoe goed gaat hij de schijn ophouden? Nwah, binnen twee weken ligt hij wel zo'n rent a slut te pompen, daar twijfel ik niet over, maar het gaat mij meer om de welbekende 'kampvuurmomenten'. Alleen dat soort dingen maken het programma leuk. Gewoon even niet nadenken en kijken naar leeg entertainment. Heerlijk.

En dan laten we het speculeren over betaalde kandidaten verder maar achterwege. Want ik weel niet eens weten hoeveel poen Rebecca Loos krijgt om daar een broek vol goesting te creëren. Veel, waarschijnlijk. Heel erg veel.

Keuzes, ze worden al voor me gemaakt

Maandagavond half negen is een kuttijdstip. Want dan komen er nu ineens drie programma's waar ik met veel genoegen naar mag kijken. Gelukkig lost het probleem zich vanzelf op.

Allereerst verwelkom ik de terugkeer van de ultieme trash-tv: Temptation Island - twee keer in de week! Dat is een klassieker in Huize DOL, dat moge bij de fanatieke volgers van dit online wangedrocht toch inmiddels wel bekend zijn. Heel erg makkelijk: niet volgen is nicht im Frage. We moeten tenslotte wel bijblijven voor de uitzending van woensdag - nee Maximus, dat is geen herhaling.

Holland Sport wordt makkelijk teruggewezen richting Uitzending Gemist. Kijken we dinsdagmiddag wel ofzo. Maar dan zitten we nog wel met één probleem. Talpa, het schijnt naast Geer en Goor nog meer programma's uit te zenden, is begonnen met een all star-reeks van Expeditie Robinson. Maar aangezien ze nu de grootste losers opnieuw uitgekozen hebben, is het sinds vandaag al afgeschreven.

Ik weet niet of de primaat Björn u nog iets zegt. U kent hem misschien als de Vlaamse trucker met baard en, een paar jaar geleden althans, een woeste wilde haardos. Riep nogal vaak, op luide toon, 'Voor Zuid!' Werd nogal vaak in kroegen nagedaan. Meesterlijk figuur. En zowaar de enige van het stel met een beetje survival skills. Tja, ze mogen Maleisië dan wel verruild hebben voor de Fillipijnen, neuzelen blijven ze gewoon doen.

Tja, en dan mag een heerlijke sociale dodo als Björn gelijk opzouten. Jammer dat zo'n productieteam dan niet even ingrijpt zoals bij Peking Express. Ze willen toch ook leuke televisie? Het is een cultfiguur en dramatiek gegarandeerd. Maar goed, John wil blije televisie, vandaar dat ik ook niet De Wedstrijden kijk. Ik wil geen blije kinderen op de televisie zien. Hooligans. Bloed, zweet en tranen. Geen gemiep.

Zal ik maar wat geld gaan verduisteren en mijn eigen zender beginnen? De kijkcijfers zullen dan wel niet al te hoog zijn, maar vermakelijke televisie zal het zeker opleveren.

Verhuisbericht

Kom je vroeg je nest uit, dan kan je een hoop doen. Weet ik wel, heb ik alleen nooit zin in. Ben nou eenmaal kortharig werkschuw tuig - ook de hippies evolueren tenslotte. Maar goed, daarnet druk bezig geweest.

Ik ben namelijk weer verdergegaan met het verhuizen/kopiëren van mijn weblog. De maand november is inmiddels helemaal aangekomen op zijn nieuwe adres - nog bedankt voor de tip, Knurps. Gaat meer tijd in zitten dan je zo zou denken. Maar goed, nog maar een paar middagjes mee lopen kloten, denk ik. Totdat de situatie bij web-log helemaal niet meer te houden is. Oh ja, Blogspot is van de baan.

Nu weet ik dat sommigen van jullie gelijk op de link gedrukt hebben om te gaan kijken wat er bij mijn nieuwe stekkie nou allemaal wel niet mogelijk is. Ik weet het wel, niet veel. Maar nergens ben ik een weblog tegengekomen waar je zo fijn met je eigen layout kon kutten als bij web-log.nl. Dus dan kom je wel in de categorie standaardplaatjes. Ik kan er niets aan doen, maar deze versie vind ik verdomde geil.

Voorlopig ben ik hier nog hoor. En mocht de verhuizing definitief zijn, dan krijgen jullie natuurlijk nog een verhuisbericht. Zo aardig ben ik dan ook wel. En bovendien zal dat alles t.z.t. ook gewoon via geennuance.nl te bereiken zijn.

Indecent proposal

Collega M. is een leuke niet onaantrekkelijke jongedame. Gistermiddag tijdens het roken vertelde ze dat ze er ook wel nadeel van had tijdens het werk.

We zijn behoorlijk geëmancipeerd met z'n allen. Dus hebben wij ook gewoon een vrouw in dienst die voetbalpotjes verslaat. M. had de wedstrijd gezien, haar conclusies getrokken en wenste nog even te converseren met de coach van de thuisploeg. Hier het verhaal, zoals zij het gisteren vertelde.

'Sorry, heeft u misschien twee minuten tijd voor me?' vroeg ze. Waarop de oefenmeester antwoordde: 'Twee minuten maar? Ik heb voor jou wel de hele avond. Sterker nog, ik weet wel wat ik een nacht met jou zou moeten doen.' Terecht was ze als vroege twintiger niet gediend van de avances van de 'lelijke!' veertiger. 'Pardon? Hier ben ik niet van gediend.' En ze ging meteen weg om maar met een ander te babbelen. You go, girl!

Tja, het blijft een mannenbolwerk, dat voetbal. Blijkbaar niet aan gedacht dat een vrouw daar ook wel eens verstand van zou kunnen hebben. Nou ja, de vent in kwestie wist het waarschijnlijk wel toen hij vanmorgen de krant opensloeg. Want hij is afgemaakt, dat wil je niet weten. Wat kan wraak toch leuk zijn.

Dan pakte die 'leuke' voetballer -'jammer dat ik al een vriend heb'- het een stuk netter aan. Want onder het genot van een sigaret vertelde een andere collega dat hij door die speler benaderd was om haar telefoonnummer af te staan. Zo kan het dus ook, in plaats van meteen terzake te komen.

Reisleed

Zoals beloofd vandaag wat nieuws - later vanavond/vannacht/morgen volgt meer. Eerst maar weer eens ouderwets kankeren op de Nederlandse Spoorwegen, dat is tenslotte al een tijd niet meer gebeurd.

Prima dat jullie aan het spoor gaan/laten werken, dat moet tenslotte in een goede conditie blijven. Maar zorg dan in het vervolg dat het niet zo'n enorme chaos wordt, willen jullie? In het vervolg misschien eerst even nadenken voordat jullie nutteloze besluiten nemen?

Goed, de aanleiding. Vroeg klaar met werken, nam ik even voor achten de trein richting mijn woonplaats. De stad waaruit ik vertrok is een knooppunt van drie lijnen - met terugkerende studenten altijd druk op dit tijdstip. Op twee daarvan vonden werkzaamheden plaats. Gevolg: het aantal passagiers van drie lijn, diende zich in één trein te wurmen. Men was even vergeten de trein langer te maken.

Even vergeten dat er buiten de Randstad ook nog treinen rijden? Want ja, in de Randstad was het probleem met de werkzaamheden wel opgelost. Maar goed, bij deze lijn zijn op dat moment de meeste passagiers al uitgestapt. Een beetje marktonderzoek had dat duidelijk kunnen maken, stelletje dombo's.

Maar goed, ik moest dus staan. Opgepropt. Metro van Tokyo-style. Voor een klein stukje geen probleem, maar omdat ik geen zin in spataderen heb en bovendien gisteravond tijdens een schnabbel al drie uur achter elkaar heb gestaan, tegen mijn zin in. Maar helaas, een zitplaats was nicht im Frage.

Was er alleen nog een ander probleem. De beginnende penetrante zweetlucht. Want denk je aan NS in april, dan denken zij nog dat het hartje winter is. Dus zetten ze verwarming aan, terwijl het buiten goed toeven was. Met een hoop volk op elkaar wordt de warmte alleen maar eh... versterkt. Gevolg: een gevoelstemperatuur van een graad op dertig, vijfendertig en een hoop zwetende mensen - ja, ik ook.

Airco aan boord! Ook in de tweede klasse! Tja, het zal wel een utopie blijven. Maar god, wat was ik blij toen ik uitstapte. Heerlijk zo'n fris windje. Bovendien ook wat anders, positiever, dan dat die Chinees die naast me fabriceerde. Bah, smerige rotte eierlucht.